Ayer en una reunión de amigos, comentábamos una noticia que salía en El Jueves: "Una erección de 21 días deja a un hombre de 55 años impotente"
- Qué cosas, de verdad, pero ¿es que antes no lo era ya?
- Y ni matándose a auto trabajitos se bajaba eso... lo hubieras visto... pillándose en la nevera dándose golpes con la puerta... ¡qué rato mas malo ha pasado!!
- Pero ¿las hay de menos tiempo? :O Sería la edad...
- Ni el tantra...
- El otro día un amigo me contó un rollo tántrico de esos, la técnica de los 5000 empujes. Con una cadencia de dos cortos y uno largo que cuentan como uno, manteniendo la respiración, claro está... Él dice que funciona y la chica se suele quedar 'satisfecha', yo discrepo, y creo que la palabra sería otra...
- Jajaja, -uno, dos, uuunnnooo - uno, dos, uuunnnooo-, jajaja, pero eso qué es ¿un pene o un walkie-talkie en morse?
La Flamenca: a ver, quien es el Doctor, que acabo de llegar
Doctor: soy yo
La Flamenca: doctorrrrrrrr
Doctor: encantado, jajajajajaj
La Flamenca: hola, buenas noches
La Chuli: eso..., seamos educaditas...
La Flamenca: que tal estas?
La Insurgente: Doctor ¿cómo podemos perder 3 kilos en dos días????
La Flamenca: jajajajaja
Doctor: joder, tarea difícil...
La Insurgente: seguro que se te ocurre algo. Quemar calorías, cómo???
Doctor: meteros ahora en el gym ... no salgáis hasta pasado mañana
La Flamenca: yo me metería en el gin ecologo, jajajajajajaj, jajajjaa
Doctor: jajajajajajjaa
La Insurgente: qué gym hay abierto a estas horas???
Doctor: jajajajaja
La Flamenca: jejejeje. Me alegro de que te rías, jajaja, eso es que tas bien
Doctor: esta reunión de que va?
La Insurgente: de 3 kilos
La Flamenca: pues de nada y de todo, pero el tema de los 3 kilos hay que estudiarlo
Doctor: pues ya sabéis... ejercicio aeróbico desde ya!
La : la bici que tal? que la tengo más a mano?
Doctor: la bici estupenda
La Insurgente: con sillín o sin él????
La Flamenca: bueno!!... quiero perder kilos y poder sentarme para contarlo, jajaja
La Chuli: creo que me he perdido algo?
La Flamenca: un médico, una bici y poco más
La Chuli: un médico...?
La Flamenca: si
La Chuli: de los de bata blanca?
La Flamenca: pero no se, si te dará el palito al final de la consulta
La Chuli: el color no es importante...jaja
La Flamenca: uf, no no, el color no, el tamaño si
Doctor: jjajajajajajajajajajaja
La Flamenca: que si la ambulancia es pequeña, no cabemos
La Chuli: ya empezamos a entendernos, jaja
Doctor: claro... y no prestamos la atención correcta en espacios reducidos
La Flamenca: Doctorcito, es que nosotras vamos juntas a todos lados
Doctor: ya ya
La Flamenca: y si la ambulancia es pequeña...
La Chuli: somos el trío infernal....
La Flamenca: quién es el bebé de la foto??
Doctor: de los demás... yo soy inocente
La Flamenca: si si inocente, donde habrás metido el bisturí
Doctor: jajajjajajajaa, no soy de bisturí, soy mas de intubar, jajajajajaja
La Flamenca: arrea, jajajaja
La Insurgente: jajajaja
La Flamenca: no sé lo que es peor, jajaja
La Chuli: ja ja
La Flamenca: o mejor..
La Chuli: el conducto es más ancho....jaa
Doctor: el bisturí es mas sangriento..
La Flamenca: jejeje
Doctor: el tubo orotraqueal no sangra...
La Flamenca: pues depende por donde te intuben
Doctor: claro...
La Flamenca: jajaja
Doctor: y que día del ciclo...no? jajajajajaja
La Flamenca: porque por un ojo sangra fijo, jajaja
La Insurgente: por un ojo... jajaja
Doctor: jajajajajajaja
La Flamenca: ande que, vaya tela Doctor, no pienses mal
La Insurgente: ayer en Hospital Central, operaron a uno que se le había quedado el vibrador en el culo y en marcha
Doctor: eso del vibrador...es muy frecuente
La Chuli: y por qué fué el del culo a que se lo sacaran....
La Insurgente: es frecuente?
Doctor: si
La Flamenca: que van a que les saquen el vibrador???
Doctor: vibradores..
La Chuli: no jodas...
Doctor: botes de desodorante..
La Flamenca: me quedo muertaaaaaa
La Insurgente: joder
La Chuli: jaja
Doctor: tapones de los botes de desodorante..
La Flamenca: avemaria!!!!
Doctor: etc..
La Chuli: Diosssssssss
Doctor: y no es coña
La Flamenca: La virgen santa!!
Doctor: yo los he visto de verdad y mandarlos al quirofano del tirón
La Flamenca: como se le dice eso a un médico?, oiga que el olor de la axila me llegaba hasta abajo
Doctor: empiezan dándole vueltas..."es que yo..vera usted...estaba jugando....y...." y ya lo ves venir
La Flamenca: y me he echado el desodorante hasta por la vagina
La Chuli: jajaja
La Flamenca: estaba jugando... , vaya tela, estoy flipando
Doctor: asi es.. y cosas peores...por sitios peores
La Chuli: a la gente se le vá la pinza.... cuenta... cuenta....
La Flamenca: la pinza no, el tapón del desodorante
La Insurgente: jajajaja
La Flamenca: se le va para dentro, jajajajajajaja
La Chuli: tooo pa dentro...
La Flamenca: yo se de una que se metió un botellin de cocacola
La Insurgente: y le hizo ventosa??? Pues que lo hubiera roto por el culo
La Flamenca: desde entonces bebo fanta
Doctor: hemos sacado con cámara y cistoscopio (un aparato para meter por la punta del pene) tornillos y otros objetos sin identificar
La Insurgente: tornillos??????????
La Chuli: jaja
Doctor: si
La Flamenca: estoy flipando, pero a ver
La Insurgente: pero eso es porque se le caen desde la azotea
La Flamenca: meterse un tornillo por ahí... da gustico... a ver?
La Chuli: objetos sin identificar?
Doctor: por el capullo.. si
La Insurgente: que me meo
La Flamenca: objetos como un diente de su novia?? o como que??
La Insurgente: jajajaj
Doctor: sacamos 5 objetos de la vejiga que había introducido por el pene..
La Flamenca: jajajaja
La Chuli: jaja
Doctor: el hombre no decía nada...
La Flamenca: a ver
Doctor: había ido a urgencias porque no podia mear..
La Flamenca: como ponerse las pilas del mando en la punta y empujar?? o algo así?
Doctor: y nosotros no podíamos sondarlo para que meara... porque la sonda no entraba...así que... hicimos una RX y vimos algo metálico...
La Flamenca: esta noche voy ha soñar con PENES PORTA-TODO
Doctor: metimos la cámara... y sorpresa, sorpresa
La Insurgente: jajaja
La Flamenca: en lugar de riñonera, pollera, o algo asi
La Chuli: jajajaja
La Insurgente: jaja
La Flamenca: buenos días señor pene, gracias por portar mi periódico
La Chuli: que era.... o más ....a que se parecía...
Doctor: solo pudimos identificar el tornillo
La Flamenca: gracias señor pene, por el bocata, o por el cortado
Doctor: los otros eran de plástico... piezas de algo
La Insurgente: tío, te imaginas un iman cerca de ese pene?? jajajaja
La Flamenca: pero eso dentro del pene o de la vagina??
Doctor: dentro del pene, bueno... había pasao el pene...
La Flamenca: madre mía Doctor
Doctor: estaba en vejiga de la orina
La Flamenca: eso no era un pene, era una ferretería!!!!!! jajajajajaja
La Insurgente: jajajaja
La Chuli: jajajajaja
La Flamenca: un todo a cien de los chinos, pero con olor a mojama sin almendras
Doctor: asi es
La Chuli: que fuerte...
Doctor: de esas a montón
La Flamenca: que FUERTE que tenia LA PUNTA... para no escocerse dices, no? Chuli???
La Chuli: estoy asimilando todo esto...
Doctor: a nosotros nos sentó regular... el hijoputa no decía ni pío
La Flamenca: Chuli, si no lo ves normal, no te extrañes, es que NO ES NORMAL!!! jajajajaja
La Chuli: jajajajaja
La Flamenca: que no te engañen
La Chuli: esto es demasiado..... la gente de lo que es capaz....
La Flamenca: si le pides fuego a alguien, y se saca el mechero del pene, diga lo que diga, NO ES NORMAL
La Insurgente: jajajajajaja
Doctor: la picha para los xoxitos... y viceversa... que luego nos hacen trabajar
La Flamenca: madre miaaaa, madre miaa
Doctor: si
La Insurgente: porque alguien se mete un tornillo en el pene?
La Flamenca: pensaba que estas cosas eran de coña
Doctor: el colega en cuestión tenia esa parafilia...meterse cosas por la uretra
La Insurgente: es que no he entendido nada... joder
La Flamenca: pues para ajustase el huevo izquierdo, que le colgaba un poco
La Insurgente: bricolaje
La Flamenca: será....
Doctor: no no, bricolaje el que tuvimos que hacer nosotros...
La Chuli: ajajajajaja
Doctor: para que no se perforara la vejiga...y acabar en la UCI
La Flamenca: madre miaaaaa, que desastre, con lo fácil que es guardar cada cosa en su sitio, las cremas en el armario, los tornillos en la caja de herramientas, es fácil , no?
Doctor: coño... lo fácil que es follar sin complicarse la vida... nunca mejor dicho..
La Flamenca: jajajajajajajajajajajaj
La Chuli: jajajajajaja
... continuará...
16 comentarios:
Uys niña lo de la erección de 21 dias me ha dejado muerta... pero lo de la picha ferrretera ya ha sido pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho!!!.
Besos y feliz finde guapa!!!!
Tengo un amigo que es medico, y estando en urgencia, llego uno que sin querer, se había sentado en el sofá en bolas y se le había metido el mando de la tele por el culo!!! un beso y buen finde
Hola Irene, vengo a devolver la visita y flipo por colores. Mira que se entretiene tu amigo doctor,jejeje
Lo de quedarse la tapa del desodorante,jejeje y el "ferretero", mi má de donde sale esta gente.
Bss
Tienes un premio en mi blog!!! Felicidades!!!
Te dejo el enlace por si tardas en entrar
http://tonteriasjustas.blogspot.com/2010/03/and-winners-are.html
Besossss
Ains dios que grima me ha dao lo del pene ferretero... Si es que hay gente que esta muy mal... jajajaja.
Besos Bárbara
AAAaaaayyyyyy!! qué dolorcico, sólo de pensarlo!!
Mo,
pues imagínate al tío y todo lo que tuviera a su alrededor... creo que lo busca la INTERPO bajo demanda de PFIZER por competencia desleal... ;-)
Esteban,
Si es que la tecnología avanza un montón y ahora, los productos hortofrutícolas ya no son "cool". Esto me recuerda aquella que por unos miles de euros, confesó en el programa ese "la máquina de la verdad" o como se llame, que utilizaba frutas y verduras para darse "gustico" que después ponía a la venta en su frutería... en TV!! supongo que tras la aparición estelar y esa respuesta desafortunada, cerraría el comercio, vamos, yo soy clienta suya y no me ve mas el pelo.
Con lo fácil que es, como dice mi Flamenca, guardar cada cosa en su sitio... ainssss.
Ana,
No te puedes imaginar lo que nos reímos esa noche... Mi amigo es un médico fuera de serie, un tío estupendo con unas tablas increíbles para salir de cualquier situación "comprometida", lo mismo te arregla un roto que un descosío, porque siempre lleva tornillos y otros elementos sin identificar en los bolsillos, jajaja.
Gracias por vuestros comentarios,
Besitos insurgentes!
Mo,
¿qué me dices!!? uyuyuyyyy. Besos millllllll, voy ahora mismo para alláaaaaaa.
Bárbara,
Leyendas urbanas y anécdotas varias las hay en todos los servicios de urgencias... pero, mare míiiiiaaaaa, lo de los tornillos me mató.
Un beso.
dEsoRdeN
me duele hasta a mi que no tengo de eso...
besitos yu-yu
Irene, gracias por tu visita. Yo también había visto tu nombre en algún blog.
Esta entrada me ha divertido mucho. Me ha recordado a algunas conversaciones con tres amigas al Messenger, pero sin médico, jajajaja.
Volveré por aquí.
Pobre hombre, 21 dias??? diossssssssssss
Saludos.
Gracias Kotinussa, un beso!
Como dice mi amiga la Flamenca, si un tío se saca el mechero del pene para darte fuego, lo mires por donde lo mires, no es normal!
Sandra, imagínate nena, uffffffff, jajajajaja. "Felices" fiestas! y que sea leve la cremá. Muacks
¡¡¡Escandalizada me voy!!!
jejeje
Un besito
Hombre:
yo la verdad, no sé de qué se extraña la gente, porque yo el pene lo uso para guardar cosas, porque lo de la Riñonera me parece una Horterada, por eso, las llaves, la cartera, el suelto, el tabaco, el Boli de Firmar, la compra...etc, me lo guardo en el Pene, lo único que pasa es que cuando voy a buscar algo, pues lo tengo que vaciar, y me causa irritación, pero eso es normal , las mujeres también vacían el Bolso encima de la mesa, o en el asiento del "copiloto" cuando algo no encuentran y nadie se extraña. De hecho, el otro día fuí al IKEA y me traje una silla de mimbre guardada en el Pene, y fué mas difícil meterla que sacarla.
Fuera de Bromas, Hay gente para todo. Lo que pasa es que a ciertas edades, y mas que la edad, en ciertas circunstancias, la cosa se debe complicar de tal manera, que la desesperación de las personas vaya mas allá del morbo, se pierda la consciencia de lo que se hace y sus consecuencias, no digo que estén todos perturbados, pero muy sanos mentalmente, tampoco.
Un Saludo
jajajajajajajajajajajajajajajaja
Juan Carlos, todavía me estoy riendo, si me recupero, ya te contesto... jajajajajajaja
Un abrazo!!
Jajajaja! 21 días??
Pobre de su mujer... 21 días y luego: nada!
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