domingo, 21 de marzo de 2010

H2O y un alma

Inciso: permitidme, hoy como excepción, salirme del tono jocoso y socarrón que caracteriza este blog, pues lo cortés no quita lo valiente, ¿o no?- fin del inciso.
Inciso dos: últimamente llevo unos días ausente de la blogosfera, excusas y prometo ponerme al día muy pronto en las respuestas pendientes a comentarios y en las visitas a las casas de mis vecinos blogueros, ajenas y sin embargo amigas.


Dedicado a Krim con todo mi cariño

Somos tan pequeños...
Tan insignificantes...
Somos un número limitado de Veranos,
de Inviernos,
de lágrimas,
de sonrisas,
de pulsaciones...
Somos un Instante...
FUGAZ
Irene.


... suma y sigue...
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martes, 16 de marzo de 2010

Recuerda: polvo que no eches hoy...

... se lo comerán los gusanos.

¿Cómo reaccionarías si te encontraras una esquela funeraria con tu nombre y apellidos en un periódico o colgada en algún sitio público? Usssss, quita, quita!! qué repelús!!

Parece una broma mas que pesada, tétrica de narices!!, pero resulta que en la red de redes, usease, en Internet existen páginas que permiten construirlas siguiendo un formulario, estasmuerto.com, y enviarlas.

Iba a escribir sobre algunas "herencias masculinas", pero lo dejo para el próximo post, que el anterior fué denso.

He realizado una mini-encuesta, vamos que ni encuesta ni nada, le he preguntado a unos cuantos ¿a quien se la mandarías? Y el 89,99% de las respuestas coincidían en un destinatario: LOS BANCOS, el resto eran alrededores de los susodichos, así que una vez metidos todos en la coctelera este es el resultado:



Doña Burbuja Inmobiliaria

Fallecida el Lunes 31 de Diciembre de 2007 en Madrid provincia de Madrid
Tras haber explotado producto de un exceso de inflado de los precios de los bienes inmuebles, durante más de una década.
Tus seres queridos, pepito, pasapiseros, constructores, promotores, bancos, ayuntamientos, partidos políticos, corruptos, inversores y demás estafadores: rezamos por tu alma.

D.E.P.


Y saliendo de la fiction y entrando en la realidad, ésta si que es de verdad y fué publicada. Original, curiosa y hasta cariñosa:

Reza así:

A los creyentes se ruega una oración por su alma, a los no creyentes un brindis en su memoria. Desde muy joven tuvo ideas innovadoras. Favoreció a muchos proporcionándoles trabajo y ayudando cuando pudo, los bien nacidos se lo agradecerán. Hizo feliz a mucha gente hasta que la vida lo venció, cosa que puede ocurrirle a cualquiera. Sus amigos del alma “chumbalakas” y afines, así como demás seres que lo querían, le enviamos un último mensaje.

Manolo, no nos esperes levantado, ya iremos llegando... tú a tu aire.


Bien podría ser la mía, sobre todo por lo de "dar trabajo", literal y también en todo el término de la acción (a veces no me soporto ni yo...!) y a mis amigos les pega bastante el tono socarrón del relato, vamos que parece escrita por La Flamenca.
Ea, pero no vayáis calentando los cartuchos todavía, que aun tengo mucho trabajo para repartir...


"El muerto vivo" del gran PERET al estilo Tarantino - Pulp Fiction
(extraña mezcla, pero divertida)

Y aquí, el de verdad, el mejor, el auténtico:

Agradecimientos: A Jose por el título y a Raquel por el recorte de prensa.


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miércoles, 10 de marzo de 2010

La "Penesfera"

Penesfera: dícese de "el Pene y su mundo, o "el mundo del pene".
Ayer en una reunión de amigos, comentábamos una noticia que salía en El Jueves: "Una erección de 21 días deja a un hombre de 55 años impotente"
- Qué cosas, de verdad, pero ¿es que antes no lo era ya?
- Y ni matándose a auto trabajitos se bajaba eso... lo hubieras visto... pillándose en la nevera dándose golpes con la puerta... ¡qué rato mas malo ha pasado!!
- Pero ¿las hay de menos tiempo? :O Sería la edad...
- Ni el tantra...
- El otro día un amigo me contó un rollo tántrico de esos, la técnica de los 5000 empujes. Con una cadencia de dos cortos y uno largo que cuentan como uno, manteniendo la respiración, claro está... Él dice que funciona y la chica se suele quedar 'satisfecha', yo discrepo, y creo que la palabra sería otra...
- Jajaja, -uno, dos, uuunnnooo - uno, dos, uuunnnooo-, jajaja, pero eso qué es ¿un pene o un walkie-talkie en morse?

... y recordé otra conversación reciente, de esas míticas que surgen de vez en cuando, por messenger a cuatro bandas, entre la Chuli, la Flamenca y yo, con nuestro amigo, pongamos "Nacho" médico de profesión. Y es que, hay que ver lo que da de sí el temita y cómo puede derivar inmediatamente en todo tipo de conversaciones absurdas, pero siempre divertidas. Os reproduzco un extracto, verídico 100% (aviso que es un poco largo, pero os divertiréis!!, es que ya no podía recortar más...), bien podría valer, para un guión de Tarantino, NO TIENE DESPERDICIO:
 
La Flamenca: a ver, quien es el Doctor, que acabo de llegar
Doctor: soy yo
La Flamenca: doctorrrrrrrr
Doctor: encantado, jajajajajaj
La Flamenca: hola, buenas noches
La Chuli: eso..., seamos educaditas...
La Flamenca: que tal estas?
La Insurgente: Doctor ¿cómo podemos perder 3 kilos en dos días????
La Flamenca: jajajajaja
Doctor: joder, tarea difícil...
La Insurgente: seguro que se te ocurre algo. Quemar calorías, cómo???
Doctor: meteros ahora en el gym ... no salgáis hasta pasado mañana
La Flamenca: yo me metería en el gin ecologo, jajajajajajaj, jajajjaa
Doctor: jajajajajajjaa
La Insurgente: qué gym hay abierto a estas horas???
Doctor: jajajajaja
La Flamenca: jejejeje. Me alegro de que te rías, jajaja, eso es que tas bien
Doctor: esta reunión de que va?
La Insurgente: de 3 kilos
La Flamenca: pues de nada y de todo, pero el tema de los 3 kilos hay que estudiarlo
Doctor: pues ya sabéis... ejercicio aeróbico desde ya!
La : la bici que tal? que la tengo más a mano?
Doctor: la bici estupenda
La Insurgente: con sillín o sin él????
La Flamenca: bueno!!... quiero perder kilos y poder sentarme para contarlo, jajaja
La Chuli: creo que me he perdido algo?
La Flamenca: un médico, una bici y poco más
La Chuli: un médico...?
La Flamenca: si
La Chuli: de los de bata blanca?
La Flamenca: pero no se, si te dará el palito al final de la consulta
La Chuli: el color no es importante...jaja
La Flamenca: uf, no no, el color no, el tamaño si
Doctor: jjajajajajajajajajajaja
La Flamenca: que si la ambulancia es pequeña, no cabemos
La Chuli: ya empezamos a entendernos, jaja
Doctor: claro... y no prestamos la atención correcta en espacios reducidos
La Flamenca: Doctorcito, es que nosotras vamos juntas a todos lados
Doctor: ya ya
La Flamenca: y si la ambulancia es pequeña...
La Chuli: somos el trío infernal....


La Flamenca: quién es el bebé de la foto??
Doctor: de los demás... yo soy inocente
La Flamenca: si si inocente, donde habrás metido el bisturí
Doctor: jajajjajajajaa, no soy de bisturí, soy mas de intubar, jajajajajaja
La Flamenca: arrea, jajajaja
La Insurgente: jajajaja
La Flamenca: no sé lo que es peor, jajaja
La Chuli: ja ja
La Flamenca: o mejor..
La Chuli: el conducto es más ancho....jaa
Doctor: el bisturí es mas sangriento..
La Flamenca: jejeje
Doctor: el tubo orotraqueal no sangra...
La Flamenca: pues depende por donde te intuben
Doctor: claro...
La Flamenca: jajaja
Doctor: y que día del ciclo...no? jajajajajaja
La Flamenca: porque por un ojo sangra fijo, jajaja
La Insurgente: por un ojo... jajaja
Doctor: jajajajajajaja
La Flamenca: ande que, vaya tela Doctor, no pienses mal
La Insurgente: ayer en Hospital Central, operaron a uno que se le había quedado el vibrador en el culo y en marcha
Doctor: eso del vibrador...es muy frecuente
La Chuli: y por qué fué el del culo a que se lo sacaran....
La Insurgente: es frecuente?
Doctor: si
La Flamenca: que van a que les saquen el vibrador???
Doctor: vibradores..
La Chuli: no jodas...
Doctor: botes de desodorante..
La Flamenca: me quedo muertaaaaaa
La Insurgente: joder
La Chuli: jaja
Doctor: tapones de los botes de desodorante..
La Flamenca: avemaria!!!!
Doctor: etc..
La Chuli: Diosssssssss
Doctor: y no es coña
La Flamenca: La virgen santa!!
Doctor: yo los he visto de verdad y mandarlos al quirofano del tirón
La Flamenca: como se le dice eso a un médico?, oiga que el olor de la axila me llegaba hasta abajo
Doctor: empiezan dándole vueltas..."es que yo..vera usted...estaba jugando....y...." y ya lo ves venir
La Flamenca: y me he echado el desodorante hasta por la vagina
La Chuli: jajaja
La Flamenca: estaba jugando... , vaya tela, estoy flipando
Doctor: asi es.. y cosas peores...por sitios peores
La Chuli: a la gente se le vá la pinza.... cuenta... cuenta....
La Flamenca: la pinza no, el tapón del desodorante
La Insurgente: jajajaja
La Flamenca: se le va para dentro, jajajajajajaja
La Chuli: tooo pa dentro...
La Flamenca: yo se de una que se metió un botellin de cocacola
La Insurgente: y le hizo ventosa??? Pues que lo hubiera roto por el culo
La Flamenca: desde entonces bebo fanta
Doctor: hemos sacado con cámara y cistoscopio (un aparato para meter por la punta del pene) tornillos y otros objetos sin identificar
La Insurgente: tornillos??????????
La Chuli: jaja
Doctor: si
La Flamenca: estoy flipando, pero a ver
La Insurgente: pero eso es porque se le caen desde la azotea
La Flamenca: meterse un tornillo por ahí... da gustico... a ver?
La Chuli: objetos sin identificar?
Doctor: por el capullo.. si
La Insurgente: que me meo
La Flamenca: objetos como un diente de su novia?? o como que??
La Insurgente: jajajaj
Doctor: sacamos 5 objetos de la vejiga que había introducido por el pene..
La Flamenca: jajajaja
La Chuli: jaja
Doctor: el hombre no decía nada...
La Flamenca: a ver
Doctor: había ido a urgencias porque no podia mear..
La Flamenca: como ponerse las pilas del mando en la punta y empujar?? o algo así?
Doctor: y nosotros no podíamos sondarlo para que meara... porque la sonda no entraba...así que... hicimos una RX y vimos algo metálico...
La Flamenca: esta noche voy ha soñar con PENES PORTA-TODO
Doctor: metimos la cámara... y sorpresa, sorpresa
La Insurgente: jajaja
La Flamenca: en lugar de riñonera, pollera, o algo asi
La Chuli: jajajaja
La Insurgente: jaja
La Flamenca: buenos días señor pene, gracias por portar mi periódico
La Chuli: que era.... o más ....a que se parecía...
Doctor: solo pudimos identificar el tornillo
La Flamenca: gracias señor pene, por el bocata, o por el cortado
Doctor: los otros eran de plástico... piezas de algo
La Insurgente: tío, te imaginas un iman cerca de ese pene?? jajajaja
La Flamenca: pero eso dentro del pene o de la vagina??
Doctor: dentro del pene, bueno... había pasao el pene...
La Flamenca: madre mía Doctor
Doctor: estaba en vejiga de la orina
La Flamenca: eso no era un pene, era una ferretería!!!!!! jajajajajaja
La Insurgente: jajajaja
La Chuli: jajajajaja
La Flamenca: un todo a cien de los chinos, pero con olor a mojama sin almendras
Doctor: asi es
La Chuli: que fuerte...
Doctor: de esas a montón
La Flamenca: que FUERTE que tenia LA PUNTA... para no escocerse dices, no? Chuli???
La Chuli: estoy asimilando todo esto...
Doctor: a nosotros nos sentó regular... el hijoputa no decía ni pío
La Flamenca: Chuli, si no lo ves normal, no te extrañes, es que NO ES NORMAL!!! jajajajaja
La Chuli: jajajajaja
La Flamenca: que no te engañen
La Chuli: esto es demasiado..... la gente de lo que es capaz....
La Flamenca: si le pides fuego a alguien, y se saca el mechero del pene, diga lo que diga, NO ES NORMAL
La Insurgente: jajajajajaja
Doctor: la picha para los xoxitos... y viceversa... que luego nos hacen trabajar
La Flamenca: madre miaaaa, madre miaa
Doctor: si
La Insurgente: porque alguien se mete un tornillo en el pene?
La Flamenca: pensaba que estas cosas eran de coña
Doctor: el colega en cuestión tenia esa parafilia...meterse cosas por la uretra
La Insurgente: es que no he entendido nada... joder
La Flamenca: pues para ajustase el huevo izquierdo, que le colgaba un poco
La Insurgente: bricolaje
La Flamenca: será....
Doctor: no no, bricolaje el que tuvimos que hacer nosotros...
La Chuli: ajajajajaja
Doctor: para que no se perforara la vejiga...y acabar en la UCI
La Flamenca: madre miaaaaa, que desastre, con lo fácil que es guardar cada cosa en su sitio, las cremas en el armario, los tornillos en la caja de herramientas, es fácil , no?
Doctor: coño... lo fácil que es follar sin complicarse la vida... nunca mejor dicho..
La Flamenca: jajajajajajajajajajajaj
La Chuli: jajajajajaja


... continuará...
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No hay mal que por bien no venga

Antiguamente cuando una pareja de novios se "peleaba", ambos se devolvían los regalos, es decir, todos aquellos obsequios que se habían entregado mutuamente durante el noviazgo.

Los tiempos cambian... (una barbaridad!! que diría mi abuela). Ahora, lo que se lleva es hacerse un regalo de despedida esa "última vez".

He aquí, una propuesta de regalo de despedida. A ser posible en papel (nada de dvd´s), de la editorial LIBSA, el formato gigante y a todo color:


Aguardo vuestros agradecimientos por tan ocurrente sugerencia

LOPEORDELAMOR
ESCUANDOALPUNTOFINALDELOSFINALES
NOLESIGUENDOSPUNTOSSUSPENSIVOS
...

Sonando (jejeje, olé):
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