domingo, 28 de febrero de 2010

Onus Probandi

"Lo normal se presume, lo anormal se prueba" y "affirmanti incumbit probatio". Me gustó tanto este principio de derecho que lo aplico a muchos aspectos de la vida.




En mi primera época de estudiante universitaria aparecía mas bien poco por clase. Mi cargo como miembro de la comisión de fiestas me tenía muy ocupada... y luego, sin embargo, una vez insertada en el mercado laboral, cotizando por supuesto, no he dejado de seguir estudiando... incoherencias insurgentes...
Curiosamente, las pocas veces que asistía a clase, las aprovechaba, prestaba mucha atención, y después no requería dedicarle mucho estudio. De hecho, al salir, siempre pensaba "ha estado bien", con ese regustillo del trabajo bien hecho, me proponía no saltarme las clases desde ese momento, pero el propósito era rápidamente olvidado... Conservo en mi retina y tímpano muchas explicaciones de clase, pero una de las que mas me gustó y que recuerdo como si fuera ayer -como diría Fray Luis de León- fué el día que descubrí el Onus Probandi.

El onus probandi es la expresión latina del principio jurídico "la carga de la prueba" que señala quién está obligado a probar un determinado hecho ante los tribunales.
Este principo de derecho expresa que "lo normal se presume y lo anormal se prueba". Por tanto, y salvo excepciones concretas, quien invoca algo que rompe el estado de normalidad, debe probarlo. "Affirrmanti Incumbit Probatio": a quien afirma, incumbe la prueba.
Por ejemplo en el Derecho penal el onus probandi es la base de la presunción de inocencia, para toda persona se presume su inocencia hasta que se demuestre su culpabilidad. En el Derecho tributario la carga de la prueba recae exclusivamente en el contribuyente, él es quien tiene que probar ante el fisco que no debe ningún tipo de tributos.

"Lo normal se presume, lo anormal se prueba" y "affirmanti incumbit probatio". Me gustó tanto este principio de derecho que lo aplico a muchos aspectos de la vida. Pondré algunos ejemplos.

Uno es relativo a la creencia en la existencia de Dios. ¿Se puede demostrar la existencia de Dios?
En este principio baso mi agnosticismo. Corresponde a quienes la afirman, demostrarlo. Ya que la exigencia contraria, es decir, pedirnos al resto que probemos la inexistencia de Dios, sería una imposibilidad lógica, que además, en terminología jurídica se denomina "prueba diabólica". Querer pedir o demostrar la inexistencia de Dios tiene tan poco sentido como querer probar la inexistencia de cualquier otra cosa. Sin embargo, existen mentes que pretenden que se demuestre con pruebas que Dios no existe... Einghh?? poquito rebuscado, no?!!
Otro es relativo a la infidelidad: creo que no es necesario desarrollar la idea.
También lo utilizo para mi profesión, cuando hago una presentación comercial a un cliente potencial acerca de los servicios que prestamos, y le propongo concretamente algo que va a proporcionarle soluciones y me dice "eso es imposible": "ea, demuéstralo!! (pero, para ello tendrás que comprar)".

Aun así y tal como reza el refrán: "hecha la Ley, hecha la trampa", puesto que en algunos casos, la Jurisprudencia ha dictaminado a favor de la "inversión de la carga de la prueba".
Por ejemplo, en derecho social, el despido de una trabajadora embarazada (casi) siempre se declara nulo, porque aun siendo la trabajadora embarazada despedida la que demanda, y por tanto, la responsable de demostrar que comunicó a la empresa su situación y fué despedida por ello, la Jurisdicción obliga, en este caso -se invierte la carga de la prueba- al empresario, a demostrar su desconocimiento del embarazo en el momento del despido y puesto, que ésto es (casi) imposible, finalmente el despido "nunca exisitió", se considera nulo.

Y como "quien no se consuela es porque no quiere" ahí quedan las dos variantes, para que cada uno pueda rezar a la fé que le venga en gana.


ESUNAVERDADABSOLUTAQUELAVERDADESRELATIVA
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jueves, 11 de febrero de 2010

Descuidos que acarrean consecuencias

Existen diversas maneras de hacer el estúpido.
Conducir a 180 km por hora con dos copas de más. Tomarse esas pastillas que te acaban de pasar y no sabes qué son ni qué te hacen. Apurar a tope el tanque de gasolina cuando no tienes ni idea de la distancia hasta la próxima estación de servicio. O prestar dinero a alguien que conoces desde hace tres días.


Yo no hago nada de eso.
Yo directamente voy y elijo una de las únicas cuatro noches al año que llueve en mi ciudad, para meterme en una calle en obras sin iluminación, toma ya!! donde los operarios han tenido un pequeño "descuido" y han olvidado tapar la arqueta de mas de un metro de diámetro y mas de tres metros de fondo que hay en medio de la calle, al finalizar la cuesta. Ah, y en ese pequeño descuido, han olvidado también, señalizar el agujero, impedir el acceso a la calle o delimitar la zona colocando una puñetera valla.


De repente notas un PUMMM!!! y tu coche se levanta por detrás, no sabes lo que está pasando, pareces estar en el espacio porque todo lo que antes estaba en los asientos, bolso abierto, carpetas, bolígrafos, teléfonos, llaves, chicles, crema de manos, zapatos, chaquetas, cd´s y demás enseres siempre imprescindibles en un coche de empresa, pasan a volar por los aires. Entonces, instintivamente aceleras, quieres salir de ahí, y escuchas rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y después PLOFFF, y la fuerza cinética se va a la mierda. La rueda delantera consiguió escapar, pero la pobre que siempre va por detrás queda atrapada y tu coche ha muerto. RIP 308. Y empieza la pesadilla....


- Policía local, dígame?
- Si verá, hay una arqueta abierta aquí en la calle fulanita a la altura de menganito y he reventado mis ruedas, pero ha sido el coche nada más, después puede ser un niño el que se caiga dentro.
- ¿Que hay una alcantarilla atrancada, dice?
- No, es una arqueta de mas de un metro de diámetro, bastante profunda y sin tapa.
- Pero la calle está en obras ¿no?
- Si, pero no está señalizada. Le digo que esto es un peligro
- Buenooooo, vaaaaleee, le mando una patrulla


22.15 pm. se presentan 3 coches patrulla. Coño!! ¿dónde está el atraco?
- ¿Cómo ha conseguido usted quitarle la tapa a la arqueta con la rueda?- me interroga el policía
- ¿Usted ve la tapa por aquí?
- No- dice con su mano en la barbilla y mirando hacia los dos lados
- Claro! porque no había tapa!!
Explicación, vallas, identificación, cintas, fotos, papeles, atestado... y la misma historia una y otra vez repetida. Amablemente me indican que el atestado lo tengo que recoger en el cuartelillo, que ellos van a dar parte de la situación y la administrativo lo redactará. Ahora, eso sí, con flexibilidad total de horario, puedo ir cuando quiera.


23.00 pm se marchan los cuerpos. Llamo al renting:
- Nuestro horario de oficina es de blablabla
Llamo asistencia en carretera 24 hrs.
- En unos 20 minutos estará ahí la grúa.
00.30 am llega la grúa (rauda y veloz).
- La correa de tiro de la grúa no funciona bien. Por favor, proceda usted a subirse en su vehículo, ponga el motor en marcha, encienda las luces, suelte el freno de mano, accione la primera marcha, gire un poco a la derecha y suba el coche sobre la rampa inclinada. Una vez arriba accione usted el freno de mano.
- ¿Quiere usted que meta la grúa en mi maletero y le lleve a usted hasta su casa? Joder! pues no ves que tengo las ruedas reventadas???? buffff.
Bien, el coche ya está arriba y yo me bajo de la rampa como puedo, con los tacones en mi mano, y lloviendo!!
- Por favor, señorita, deme usted la llave del vehículo. Mañana sólo debe usted hacer lo siguiente: Llame al renting, el renting llamará al seguro, el seguro nos llamará a nosotros y nos dirá a qué taller debemos llevar el coche. Pasado un tiempo prudencial, vuelva usted a llamar al renting, el renting llamará al seguro, el seguro le dirá al renting donde hemos llevado el coche y después se lo dirán a usted.
- Oiga, pero ¿su empresa no está justo al lado de la Peugeot?
- Si, justo al lado
- Pues esto es un Peugeot, ¿lo ve usted?
- Ah, entonces es fácil, así lo tendrá todo muy cerca
- Ah, qué bien, que ilusión. Pues nada, muchas gracias caballero...


01.15 am. me dirijo al cuartel de la Policía local.
- Buenas noches, vengo por un atestado... - y no me deja continuar
- Ah si, un momento
Aparece otro policía
- Buenas noches dígame
- Quería el atestado para poner lo sucedido en conocimiento del renting mañana por la mañana.
- Ah, eso ... su seguro tendrá que denunciar a la compañía de aguas que es la responsable de la obra.
- Ya, bueno... mi seguro lo hará, si, seguramente. Yo solo quiero el atestado.
- No, nosotros no damos ningún documento.
- Pero, sus compañeros me han dicho que pasara por aquí, que me darían algo por escrito.
- Pues le han informado mal.
- No me diga! bueno, deme lo que sea, algo que explique cómo estaba la calle.
- Mire usted, eso tendrá que decírmelo el juzgado o bien puede usted solicitar un informe que deberá ser firmado por el Jefe de Policía, el Secretario y el Alcalde. Previo pago, eso si, de las tasas correspondientes.
- Por Dios!!, no quiero yo importunar a gente tan importante a estas horas.... en fin, que me voy por donde he venido, ¿no? que ustedes no dan nada...
- Sólo cuando es de oficio.
- Y eso significa que...
- Que tendrían que haberse producido en usted o sus acompañantes, lesiones valoradas en mas de 80.000 euros, y eso, también lo tiene que dictaminar un tribunal.
- Bueno, como creo que ahora no habrá ninguno abierto, sólo el Juzgado de guardia, y creo que no sangro por ningún sitio, no le molesto mas, y me voy a mi casa si a usted le parece bien.
- Claro, aquí estamos para servirla- me dice el mamón.




Sigue lloviendo, mañana tendré que cancelar todas las citas que tenía programadas, rezar para que no se prenda ningún fuego importante porque no tendré cómo ir a apagarlo, y armarme de infinita paciencia para que me puteen todo lo que quieran y mas, y volver a repetir la misma cantinela una y otra vez, a este, aquel y el otro... pero al menos me he desahogado. Y ahora me voy a dormir que estoy muerta. Buenas noches a tod@s y a los otros que les den por donde la espalda pierde su nombre.
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martes, 2 de febrero de 2010

¿El tamaño importa?



Odio caer en los típicos tópicos, pero romperé una lanza por mi misma, y diré que este material audio-visual que aparece a continuación, merecía ser colgado en mi blog.

La cara y la cruz de Samantha Jones (una de las cuatro protagonistas de Sex and the city que representa la personalidad mas frívola y cuasi-ninfómana de la serie).

Es una de las preguntas mas tontas y retóricas, y cuestión que ha sido debatida en incontables ocasiones en las docenas de prestigiosas publicaciones para adolescentes, tipo Cosmopolitan, que llenan los kioskos y demás templos del saber. Tema debatido hasta la saciedad en miles de blog´s, algunos de ellos, de considerable calidad. ¿Impera la cantidad o la calidad?

En un blog vecino que cuenta con un gran número de seguidores, y que no menciono pues no tengo su permiso, incluso se llegó a realizar una encuesta, con preguntas tipo: Visualmente me da más morbo un pene en erección... (A) Pequeño (longitud < 14cm y diámetro < 3cm); (B) Esta pregunta debería eliminarse de la encuesta; (C) Mediano (longitud 14 cm y diámetro 3cm) (D) Grande (longitud > 14cm y diámetro > 3cm.

En otros blog´s se han generado debates y polémicas acerca de lo que cada uno considera pequeño, mediano, grande, o delgado, grueso... en fín.

Si le preguntamos a un/a sexólog@ nos dirá que eso depende del tamaño de la vagina de la mujer y que no todo es penetración en una relación sexual, sea homo o hetero.

Pero al final lo que cuenta es la experiencia de cada cual. Un micro-pene o un macro-pene, puede llegar a ser un problema, y si no que le pregunten a Samantha.

(os recuerdo que en los comentarios podéis seleccionar el perfil de "Anónimo", jeje)

DOBLEONADA



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