Existen diversas maneras de hacer el estúpido.
Conducir a 180 km por hora con dos copas de más. Tomarse esas pastillas que te acaban de pasar y no sabes qué son ni qué te hacen. Apurar a tope el tanque de gasolina cuando no tienes ni idea de la distancia hasta la próxima estación de servicio. O prestar dinero a alguien que conoces desde hace tres días.
Yo no hago nada de eso.
Yo directamente voy y elijo una de las únicas cuatro noches al año que llueve en mi ciudad, para meterme en una calle en obras sin iluminación, toma ya!! donde los operarios han tenido un pequeño "descuido" y han olvidado tapar la arqueta de mas de un metro de diámetro y mas de tres metros de fondo que hay en medio de la calle, al finalizar la cuesta. Ah, y en ese pequeño descuido, han olvidado también, señalizar el agujero, impedir el acceso a la calle o delimitar la zona colocando una puñetera valla.
De repente notas un PUMMM!!! y tu coche se levanta por detrás, no sabes lo que está pasando, pareces estar en el espacio porque todo lo que antes estaba en los asientos, bolso abierto, carpetas, bolígrafos, teléfonos, llaves, chicles, crema de manos, zapatos, chaquetas, cd´s y demás enseres siempre imprescindibles en un coche de empresa, pasan a volar por los aires. Entonces, instintivamente aceleras, quieres salir de ahí, y escuchas rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y después PLOFFF, y la fuerza cinética se va a la mierda. La rueda delantera consiguió escapar, pero la pobre que siempre va por detrás queda atrapada y tu coche ha muerto. RIP 308. Y empieza la pesadilla....
- Policía local, dígame?
- Si verá, hay una arqueta abierta aquí en la calle fulanita a la altura de menganito y he reventado mis ruedas, pero ha sido el coche nada más, después puede ser un niño el que se caiga dentro.
- ¿Que hay una alcantarilla atrancada, dice?
- No, es una arqueta de mas de un metro de diámetro, bastante profunda y sin tapa.
- Pero la calle está en obras ¿no?
- Si, pero no está señalizada. Le digo que esto es un peligro
- Buenooooo, vaaaaleee, le mando una patrulla
22.15 pm. se presentan 3 coches patrulla. Coño!! ¿dónde está el atraco?
- ¿Cómo ha conseguido usted quitarle la tapa a la arqueta con la rueda?- me interroga el policía
- ¿Usted ve la tapa por aquí?
- No- dice con su mano en la barbilla y mirando hacia los dos lados
- Claro! porque no había tapa!!
Explicación, vallas, identificación, cintas, fotos, papeles, atestado... y la misma historia una y otra vez repetida. Amablemente me indican que el atestado lo tengo que recoger en el cuartelillo, que ellos van a dar parte de la situación y la administrativo lo redactará. Ahora, eso sí, con flexibilidad total de horario, puedo ir cuando quiera.
23.00 pm se marchan los cuerpos. Llamo al renting:
- Nuestro horario de oficina es de blablabla
Llamo asistencia en carretera 24 hrs.
- En unos 20 minutos estará ahí la grúa.
00.30 am llega la grúa (rauda y veloz).
- La correa de tiro de la grúa no funciona bien. Por favor, proceda usted a subirse en su vehículo, ponga el motor en marcha, encienda las luces, suelte el freno de mano, accione la primera marcha, gire un poco a la derecha y suba el coche sobre la rampa inclinada. Una vez arriba accione usted el freno de mano.
- ¿Quiere usted que meta la grúa en mi maletero y le lleve a usted hasta su casa? Joder! pues no ves que tengo las ruedas reventadas???? buffff.
Bien, el coche ya está arriba y yo me bajo de la rampa como puedo, con los tacones en mi mano, y lloviendo!!
- Por favor, señorita, deme usted la llave del vehículo. Mañana sólo debe usted hacer lo siguiente: Llame al renting, el renting llamará al seguro, el seguro nos llamará a nosotros y nos dirá a qué taller debemos llevar el coche. Pasado un tiempo prudencial, vuelva usted a llamar al renting, el renting llamará al seguro, el seguro le dirá al renting donde hemos llevado el coche y después se lo dirán a usted.
- Oiga, pero ¿su empresa no está justo al lado de la Peugeot?
- Si, justo al lado
- Pues esto es un Peugeot, ¿lo ve usted?
- Ah, entonces es fácil, así lo tendrá todo muy cerca
- Ah, qué bien, que ilusión. Pues nada, muchas gracias caballero...
01.15 am. me dirijo al cuartel de la Policía local.
- Buenas noches, vengo por un atestado... - y no me deja continuar
- Ah si, un momento
Aparece otro policía
- Buenas noches dígame
- Quería el atestado para poner lo sucedido en conocimiento del renting mañana por la mañana.
- Ah, eso ... su seguro tendrá que denunciar a la compañía de aguas que es la responsable de la obra.
- Ya, bueno... mi seguro lo hará, si, seguramente. Yo solo quiero el atestado.
- No, nosotros no damos ningún documento.
- Pero, sus compañeros me han dicho que pasara por aquí, que me darían algo por escrito.
- Pues le han informado mal.
- No me diga! bueno, deme lo que sea, algo que explique cómo estaba la calle.
- Mire usted, eso tendrá que decírmelo el juzgado o bien puede usted solicitar un informe que deberá ser firmado por el Jefe de Policía, el Secretario y el Alcalde. Previo pago, eso si, de las tasas correspondientes.
- Por Dios!!, no quiero yo importunar a gente tan importante a estas horas.... en fin, que me voy por donde he venido, ¿no? que ustedes no dan nada...
- Sólo cuando es de oficio.
- Y eso significa que...
- Que tendrían que haberse producido en usted o sus acompañantes, lesiones valoradas en mas de 80.000 euros, y eso, también lo tiene que dictaminar un tribunal.
- Bueno, como creo que ahora no habrá ninguno abierto, sólo el Juzgado de guardia, y creo que no sangro por ningún sitio, no le molesto mas, y me voy a mi casa si a usted le parece bien.
- Claro, aquí estamos para servirla- me dice el mamón.
Sigue lloviendo, mañana tendré que cancelar todas las citas que tenía programadas, rezar para que no se prenda ningún fuego importante porque no tendré cómo ir a apagarlo, y armarme de infinita paciencia para que me puteen todo lo que quieran y mas, y volver a repetir la misma cantinela una y otra vez, a este, aquel y el otro... pero al menos me he desahogado. Y ahora me voy a dormir que estoy muerta. Buenas noches a tod@s y a los otros que les den por donde la espalda pierde su nombre.
Conducir a 180 km por hora con dos copas de más. Tomarse esas pastillas que te acaban de pasar y no sabes qué son ni qué te hacen. Apurar a tope el tanque de gasolina cuando no tienes ni idea de la distancia hasta la próxima estación de servicio. O prestar dinero a alguien que conoces desde hace tres días.
Yo no hago nada de eso.
Yo directamente voy y elijo una de las únicas cuatro noches al año que llueve en mi ciudad, para meterme en una calle en obras sin iluminación, toma ya!! donde los operarios han tenido un pequeño "descuido" y han olvidado tapar la arqueta de mas de un metro de diámetro y mas de tres metros de fondo que hay en medio de la calle, al finalizar la cuesta. Ah, y en ese pequeño descuido, han olvidado también, señalizar el agujero, impedir el acceso a la calle o delimitar la zona colocando una puñetera valla.
De repente notas un PUMMM!!! y tu coche se levanta por detrás, no sabes lo que está pasando, pareces estar en el espacio porque todo lo que antes estaba en los asientos, bolso abierto, carpetas, bolígrafos, teléfonos, llaves, chicles, crema de manos, zapatos, chaquetas, cd´s y demás enseres siempre imprescindibles en un coche de empresa, pasan a volar por los aires. Entonces, instintivamente aceleras, quieres salir de ahí, y escuchas rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y después PLOFFF, y la fuerza cinética se va a la mierda. La rueda delantera consiguió escapar, pero la pobre que siempre va por detrás queda atrapada y tu coche ha muerto. RIP 308. Y empieza la pesadilla....
- Policía local, dígame?
- Si verá, hay una arqueta abierta aquí en la calle fulanita a la altura de menganito y he reventado mis ruedas, pero ha sido el coche nada más, después puede ser un niño el que se caiga dentro.
- ¿Que hay una alcantarilla atrancada, dice?
- No, es una arqueta de mas de un metro de diámetro, bastante profunda y sin tapa.
- Pero la calle está en obras ¿no?
- Si, pero no está señalizada. Le digo que esto es un peligro
- Buenooooo, vaaaaleee, le mando una patrulla
22.15 pm. se presentan 3 coches patrulla. Coño!! ¿dónde está el atraco?
- ¿Cómo ha conseguido usted quitarle la tapa a la arqueta con la rueda?- me interroga el policía
- ¿Usted ve la tapa por aquí?
- No- dice con su mano en la barbilla y mirando hacia los dos lados
- Claro! porque no había tapa!!
Explicación, vallas, identificación, cintas, fotos, papeles, atestado... y la misma historia una y otra vez repetida. Amablemente me indican que el atestado lo tengo que recoger en el cuartelillo, que ellos van a dar parte de la situación y la administrativo lo redactará. Ahora, eso sí, con flexibilidad total de horario, puedo ir cuando quiera.
23.00 pm se marchan los cuerpos. Llamo al renting:
- Nuestro horario de oficina es de blablabla
Llamo asistencia en carretera 24 hrs.
- En unos 20 minutos estará ahí la grúa.
00.30 am llega la grúa (rauda y veloz).
- La correa de tiro de la grúa no funciona bien. Por favor, proceda usted a subirse en su vehículo, ponga el motor en marcha, encienda las luces, suelte el freno de mano, accione la primera marcha, gire un poco a la derecha y suba el coche sobre la rampa inclinada. Una vez arriba accione usted el freno de mano.
- ¿Quiere usted que meta la grúa en mi maletero y le lleve a usted hasta su casa? Joder! pues no ves que tengo las ruedas reventadas???? buffff.
Bien, el coche ya está arriba y yo me bajo de la rampa como puedo, con los tacones en mi mano, y lloviendo!!
- Por favor, señorita, deme usted la llave del vehículo. Mañana sólo debe usted hacer lo siguiente: Llame al renting, el renting llamará al seguro, el seguro nos llamará a nosotros y nos dirá a qué taller debemos llevar el coche. Pasado un tiempo prudencial, vuelva usted a llamar al renting, el renting llamará al seguro, el seguro le dirá al renting donde hemos llevado el coche y después se lo dirán a usted.
- Oiga, pero ¿su empresa no está justo al lado de la Peugeot?
- Si, justo al lado
- Pues esto es un Peugeot, ¿lo ve usted?
- Ah, entonces es fácil, así lo tendrá todo muy cerca
- Ah, qué bien, que ilusión. Pues nada, muchas gracias caballero...
01.15 am. me dirijo al cuartel de la Policía local.
- Buenas noches, vengo por un atestado... - y no me deja continuar
- Ah si, un momento
Aparece otro policía
- Buenas noches dígame
- Quería el atestado para poner lo sucedido en conocimiento del renting mañana por la mañana.
- Ah, eso ... su seguro tendrá que denunciar a la compañía de aguas que es la responsable de la obra.
- Ya, bueno... mi seguro lo hará, si, seguramente. Yo solo quiero el atestado.
- No, nosotros no damos ningún documento.
- Pero, sus compañeros me han dicho que pasara por aquí, que me darían algo por escrito.
- Pues le han informado mal.
- No me diga! bueno, deme lo que sea, algo que explique cómo estaba la calle.
- Mire usted, eso tendrá que decírmelo el juzgado o bien puede usted solicitar un informe que deberá ser firmado por el Jefe de Policía, el Secretario y el Alcalde. Previo pago, eso si, de las tasas correspondientes.
- Por Dios!!, no quiero yo importunar a gente tan importante a estas horas.... en fin, que me voy por donde he venido, ¿no? que ustedes no dan nada...
- Sólo cuando es de oficio.
- Y eso significa que...
- Que tendrían que haberse producido en usted o sus acompañantes, lesiones valoradas en mas de 80.000 euros, y eso, también lo tiene que dictaminar un tribunal.
- Bueno, como creo que ahora no habrá ninguno abierto, sólo el Juzgado de guardia, y creo que no sangro por ningún sitio, no le molesto mas, y me voy a mi casa si a usted le parece bien.
- Claro, aquí estamos para servirla- me dice el mamón.
Sigue lloviendo, mañana tendré que cancelar todas las citas que tenía programadas, rezar para que no se prenda ningún fuego importante porque no tendré cómo ir a apagarlo, y armarme de infinita paciencia para que me puteen todo lo que quieran y mas, y volver a repetir la misma cantinela una y otra vez, a este, aquel y el otro... pero al menos me he desahogado. Y ahora me voy a dormir que estoy muerta. Buenas noches a tod@s y a los otros que les den por donde la espalda pierde su nombre.
8 comentarios:
hmmmm, veo que tuviste una noche movidita...yo de ti hubiese puesto una queja sobre los agente, por mala información así no dabas el viaje en vano, que no son horas de estar paseándose por una mala información de esos vividores....
a ti no te paso nada no?
jajajaja, que nochecita tan animada....
lo siento por el puteo, pero desde aqui parece gracioso.
un besico guapa.
lo siento nena, una putada ... pufff
por lo que veo te va la marcha. A ti eso de a las once el pijama y a la cama, no va contigo, eh?? Bueno chata, lo siento mucho y me alegro que solamente haya sido un susto, como bien dices podría haber sido algo peor.
Besicos.
es verdad ni siquiera te he dicho que menos mal que a ti no te ha pasao nada lo siento.....
Gracias a las tres. Besitos
Pego aquí los cometarios del fb:
S:
Dios, nena! no lo sabía. Estás bien? Besos!!
Irene:
Yes, very well. Muackss
S:
Menos mal :) TQM
A.M:
Besotes bloguerassss.... me encanta....me encanta...
Irene:
me too, besotes Ana!!
Amelia:
Irene.. vaya, este post, supongo que no es cachondeo...te has roto algo???
Irene:
no, todo bien!! y es real, anoche mismo, palabrita del niño jesús. La velocidad me salvo y pude salir, si voy lenta, vuelco
A.M.:
me encanta el bloog no lo q te pudo pasar.... y paga impuestos
A.F.:
Madre Mía que odisea,se me han puesto los pelos como " escarpias".
menuda denuncia que habrás puesto,verdad??
Poqué esto trae colaaaa!!!
J.P.:
¡vaya por dios! que hacias en esos lugares y a esas horas. Ahora en serio, espero que estes bien y tengo claro que habrás presentado la oportuna denuncia.
Irene:
dios también es responsable de ésto Joaquin?? pues que hubiera mandado una manada de angeles celestiales a tapar la arqueta... Ahora en serio, gracias por preocuparos. Estoy bien. No, no he presentado denuncia.
A.F.:
pués si no la has presentado,ya estás tardando!!
Irene:
para qué, dime... perder 2 o 3 horas en comisaría, cuando el afectado es el seguro... yo hice atestado... que corra el seguro... No se, me pregunto si serviría para algo
A.F.
esa zanja era de una obra del ayuntamiento??
si es así aparte del seguro de tu coche,tienes derecho a una indemnización.
J.P.
Veamos,tal como dices, parece ser que el coche estaba a todo riesgo; por lo tanto; la compañia por la cuenta que le trae habrá empezado a realizar los tramites oportunos.
Si no es asi y tienes un seguro normal, aparte de dar parte al seguro, debes sacar fotos de las obras y de las señalizaciones, del accidente de coche,ert. Si tienes daños, parte del medico. Con todo ello, denuncia hacia el ayuntamiento.
Irene:
A ver si me leeis el post completo... las fotos las hizo la policia y están recogidas en el atestado, con ese fin los llamé y para que aislaran el riesgo ya que era un peligro para cualquier criatura que pasara por allí. A mi entender el seguro de la compañía de renting es el que tiene que solicitarlo y emprender acciones. Yo solo quería demostrar la situación real para eximirme de la responsabilidad como conductora. No sufrí daños, por tanto, qué voy a reclamar??
sin comentarios...parece un sketch de humor aunque a ti no te debió hacer ni pizca de gracia..por dios qué movida...
valdría para un monólogo de la Paramont Comedy, ya lo creo!! pero, la verdad, es que así pasó y así lo conté, fresquito, antes de irme a la cama esa noche.
No fué nada, para lo que pudo haber sido... al final, una anécdota.
Un besito Aliena.
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