martes, 25 de octubre de 2011

El pedo y sus consecuencias


Quien no ha pasado por esa situación comprometida en la que se te ha escapado 'uno de esos' en el lugar y momento más inapropiado. 
Ese que tú notas que se te escapa y no puedes evitar, pero que crees que será, upsss, una ventosidad sin importancia que ni siquiera hará ruidito... Pues la jodiste!! 
Y si no que se lo digan a la protagonista de Sex and the city en aquel mítico episodio (para mi el mejor de toda la primera temporada): Carrie tirándose un pedo en la cama con Mr. Big. Lo que da de sí un pedo!!: un capítulo entero.

Está clarinete que todos sabemos que hasta los reyes cagan, pero una cosa es la teoría y otra verlo.
Por eso yo soy partidaria de los baños no-compartidos. Uno para él y otro para ella. Al menos, un baño y un aseo. Porque el amor es ciego pero no sordo y mucho menos inoloro. Vamos a ver alma cándida, que el amor verdadero será inquebrantable, pero un pedo..., un pedo siempre marca un antes y después en una relación. Asciendes por la vía rápida a otro nivel de confianza, no sé si mejor o peor, pero otro nivel. Anda mira! igual de ahí viene la célebre frase: "La confianza da asco".

A mi solo se me ha escapado uno, lo juro por Snoopy y por Dior! sólo uno!!, y de esos que piensas que no se va a notar, ni oler, ni escuchar, pero nos ha jodio, se escuchó, así, con un sonido muuuyyy delicado, fino y prolongado, osea, lo peor de lo peor tan-fino-que-si-le-pones-lengua-habla, ridículo total y encima en los primeros días de la relación! ahíesnáa. Casi me muero allí mismo por la pérdida de glamour. 

:::::  Pero ojo! que nadie se tome a broma los pedos, porque pueden ser mucho más dañinos y no solo al oído o a la nariz.:::::

¿Ustedes sabían que en la composición química del pedo se encuentra el metano? Puede que sí, pero ¿ustedes sabían que el metano es un gas altamente contaminante y responsable del 10% de la destrucción de la capa de ozono? ¿A qué no?, pues yo tampoco.

Pero Una que se toma muy en serio este blog, se ha informado en esas enciclopedias virtuales que aglutinan todo el saber del mundo mundial por el ciberespacio. Y jugando y jugando al "Veo veo" ¿qué he visto? Pues que resulta que los pedos de las vacas contaminan más que todos los tubos de escape de todos los coches del mundo juntos! ¿cómo tasquedao?!! Ya lo creo (y ya me veo a los de GREENPEACE entrando por las noches d´strangis en las granjas a ponerle tampones en el culo a las vacas...) [1]
Y continuando con mi faceta-curioso-investigadora he sabido que también se ha demostrado que ese gas sale por la boca de las ovejas cuando eructan. Así que ya saben Sr@s. Pastores que lean este blog: no les den de beber a las ovejas coca-cola pordior!

En definitiva resulta que más del 10% de los gases de efecto invernadero de todo el mundo lo producen el ganado vacuno y ovino. Por eso los científicos tratan de buscar ovejas que eructen menos, pero aún no han solucionado el problema del exceso de metano en los pedos de las vacas.

Pero como para todos los males hay remedio, o como diría mi madre "para cada ojal hay un botón", y las grandes ideas surgen de las cosas más simples; unos belgas, muy listillos ellos, han decidido reciclar el metano de los pedos que se tiran lasinocentes vacas (y no me preguntéis cómo porque no he conseguido enterarme, pero tengo mucho mucho interés, y si alguien se entera me lo chiste porfaplis) y vendérselo a L´OREAL, toma ya!! 

Así que ya sabéis querid@s: Este año vais a tener un pelo y un cutis de mierda.

[1] nota de humor, que yo valoro muchísisimo la labor de Greenpeace.
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lunes, 26 de julio de 2010

Break

Durante un rato me apetece seguir de forma anónima.


Continuaré escribiendo, claro, de otra manera no sería yo, y eso no quita, que de vez en cuando le de a la tecla “Publicar” por aquí, quien sabe...


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lunes, 10 de mayo de 2010

Un no hacer divino

Te siento nosotros cuando juguetón me provocas
un tenue girar del abisal susurro de la vida
un ahogarse fino y tentador
una inclinación al dardo del movimiento
ante el triste orgullo de mi rostro apasionante.

El esplendor del visceral instante
en que pateo el cubo de basura de mi calle
y me cantas por detras, y me calmas con tu gesto
sin saber muy bien que encarnan mis ojos.

Me observas desenfadado ante ti
con ojo tierno, delgado gemido
como si no hubiera nada mejor que hacer que la vida.

No permitas que me olvide de ti
porque caminar contigo se me hace sospechosamente cuesta abajo
inquietantemente cómodo. Y posees tu los frenos
y el latigazo que vivifica de la lengua.

No cejas, buscas mi carne en liza cuando te excitas
y me reprochas, dulce y anhelando, que estoy muy "vestidita"
así consigues que olvide
que el viento tiene costumbre de pasar la hoja.

Me atrae sobremanera que no sepas de qué voy
si es que importara en algún modo
y en cambio, aquí me tienes, a tu lado,
insincera y vulnerable. En tu desconcierto inactivo,
permaneciendo quieta, ocultamente excitada, es mi forma de pedirte.

Hay algo mejor, entorno quizás, que actuar. Un no hacer divino.
                                                                                                     

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lunes, 26 de abril de 2010

Qué MALO es conocerse

Nací dentro de diez días de hace algunos años, por tanto, soy Tauro.

Mi filosofía: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Cuando ando, que ando poco..., no levanto un pie si el otro no lo tengo bien puesto en el suelo. Por eso, más que andar, creo-historia-en-cada-paso.

Otros se tiran a la piscina desde el trampolín sin mirar. Yo, antes de subirme al trampolín, ya sé el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después, me tiro.

Otros actúan en la vida con determinación, y yo prefiero hacerlo con obstinación. -Determinación-de-perro-callejero la llamo yo. Por ejemplo: alguien que está a diez metros de mi, y me dice: ¡Ven aquí! Eso es determinación. A lo que contesto: ¡No! Y eso ya es obstinación.

No soy nada alérgica al curro, trabajo como una condenáa y además me gusta, eso si, sin renunciar a ninguno de los placeres de esta vida, que son muchos, y que para eso están, leñe!!!. Sin embargo no soy una tacaña miserable y aunque parezca a veces una cabeza de piedra, en realidad tengo razón, pero-tú-todavía-no-lo-sabes... Tengo razón en todo, aunque la esté cagando, parecerá una casualidad o un detalle sin importancia.

Otros quieren que todo el mundo les obedezca, como a la Guardia Civil: ¡Por que sí!!.
Yo, tengo una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión.



Pincha sobre el enlace para escuchar
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viernes, 23 de abril de 2010

Puta manía

Tengo la puta manía de decir lo que pienso
incluso cuando como
quizás por eso algunos dicen que escupo al hablar
pero no se atreven a decírmelo a la cara.

Puede que mis pensamientos sean tan jodidamente sólidos
que parecen trozos de comida
y por eso mis sonrisas parecen ajos
mis pecados trozos de manzana
mis locuras saben a tequila
y mis caricias son de azúcar y limón.

Y es que tengo la puta manía de olvidar
que hablar con la boca ocupada
es de mala educación.



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sábado, 17 de abril de 2010

LA TERCERA VIDA

“En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable.” (Diego Marchi)

Leyendo la última entrada de una fabulosa bloguera vecina, encontraba entre las opiniones de los comentaristas la siguiente frase: Todos tenemos tres vidas: la pública, la privada y la secreta. Y yo creo que es bastante cierto que todos de una u otra manera creemos tenerlas o por lo menos bastante aproximado a la realidad. Y me ha hecho divagar hacia esa fascinante palabra “SECRETO”.

La palabra secreto deriva del latín secretus y significa “apartado, escondido, oculto”. Oye y porqué narices pasa que cuando lees estos tres sinónimos de secreto, percibes connotaciones negativas?, que digo yo, que es algo totalmente injusto, porque veréis, desde mi punto de vista, gozar de una vida secreta es señal de riqueza vital, ya te digo! tener la enorme fortuna de contar con un mundo interior inmenso.

Reivindico y padezco mi derecho a tener esa parcela privada y secreta, sólo mía, que sólo a mí me pertenece, y a la vez me pregunto hasta que punto es posible mantenerla en el mas absoluto de los secretos. Me explico, cuando decimos secreta, ¿qué estamos diciendo exactamente?, ¿que sólo nosotros la conocemos o que se la ocultamos a los mas cercanos? Porque vaya, que yo sepa todos somos seres sociales que interactuamos con nuestro entorno (usease, con otras personas y demás animales de compañía), que mola mucho la idea esa de No, es que yo tengo mi propio mundo interior, jódete lorito, tú lo que estás es como un puto cencerro que habita en el mundo de yupi, vamos que no me veo yo diciendo cuando me pregunten Oye, ¿qué has hecho este fin de semana?” “Pues nada, he estado interactuando conmigo misma, en mi vida secreta.

Pues eso, dudo yo de esa quimera flower power de vida secreta, como si pudiéramos tener una vida secreta en la que sólo participamos nosotros, o un mundo de un solo habitante. Vamos, que yo recuerde para lo mas básico que podamos pensar hace falta al menos una abeja y una flor, o en términos modernos un pendrive y una entrada usb. El que diga que sí, es porque tiene una vida secreta astral, es decir, o viaja en sueños (léase imaginación, fantasía, etc) o se refieren a momentos de soledad, abstracción, el no va más, una vida secreta mental. Pero una vida secreta de las de verdad, de las auténticas, ea, vivida en cuerpo y alma; de secreta nanai de la china, en todo caso “de pronóstico reservado” (a unos cuantos elegidos, claro), una realidad oculta.

Entonces, hablamos de otra cosa, ¿no? En plata. Hablamos de secreto para ocultar algo a personas que nos importan, sean padres, parejas, amigos o personas del entorno de trabajo. Y existe. Y no tiene por que ser insano. Abandonar parcialmente esa “vida oficial” y vivir esa otra vida paralela, en la que pareces otra persona, pero eres el mismo, porque forma parte de ti.
Hoy en día, es difícil guardar ciertos secretos. Podemos entrar en los e-mails o sms´s de nuestras parejas igual que antes se abrían las cartas con el vapor de la olla. Sin embargo, muchas veces convivimos con alguien sin saber lo que piensa, lo que desea, siendo todo un misterio esa otra vida secreta. Eso no es bueno ni malo, salvo que la pérdida de confianza, la incomunicación, el desamor, empiecen a asomar por las miradas, los gestos y los silencios de los protagonistas.

El secreto, que en ocasiones puede llegar a constituir una experiencia de relación entre las personas por ejemplo cuando confías un secreto íntimo al otro o viceversa, también a veces puede resultar una experiencia perturbadora si de repente te recorre un estremecimiento de asombro, si una extraña sensación de misterio te domina; ¿cómo este ser humano al que conozco tan bien y del que me siento más cerca que de nadie, está, sin embargo, tan radicalmente separado de mí?.

Puessssssssss, es fácil y muy simple:
Jamás dos personas podrán estar completamente abiertas la una a la otra.
Tampoco es aconsejable.



Eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras

^-^
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domingo, 21 de marzo de 2010

H2O y un alma

Inciso: permitidme, hoy como excepción, salirme del tono jocoso y socarrón que caracteriza este blog, pues lo cortés no quita lo valiente, ¿o no?- fin del inciso.
Inciso dos: últimamente llevo unos días ausente de la blogosfera, excusas y prometo ponerme al día muy pronto en las respuestas pendientes a comentarios y en las visitas a las casas de mis vecinos blogueros, ajenas y sin embargo amigas.


Dedicado a Krim con todo mi cariño

Somos tan pequeños...
Tan insignificantes...
Somos un número limitado de Veranos,
de Inviernos,
de lágrimas,
de sonrisas,
de pulsaciones...
Somos un Instante...
FUGAZ
Irene.


... suma y sigue...
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martes, 16 de marzo de 2010

Recuerda: polvo que no eches hoy...

... se lo comerán los gusanos.

¿Cómo reaccionarías si te encontraras una esquela funeraria con tu nombre y apellidos en un periódico o colgada en algún sitio público? Usssss, quita, quita!! qué repelús!!

Parece una broma mas que pesada, tétrica de narices!!, pero resulta que en la red de redes, usease, en Internet existen páginas que permiten construirlas siguiendo un formulario, estasmuerto.com, y enviarlas.

Iba a escribir sobre algunas "herencias masculinas", pero lo dejo para el próximo post, que el anterior fué denso.

He realizado una mini-encuesta, vamos que ni encuesta ni nada, le he preguntado a unos cuantos ¿a quien se la mandarías? Y el 89,99% de las respuestas coincidían en un destinatario: LOS BANCOS, el resto eran alrededores de los susodichos, así que una vez metidos todos en la coctelera este es el resultado:



Doña Burbuja Inmobiliaria

Fallecida el Lunes 31 de Diciembre de 2007 en Madrid provincia de Madrid
Tras haber explotado producto de un exceso de inflado de los precios de los bienes inmuebles, durante más de una década.
Tus seres queridos, pepito, pasapiseros, constructores, promotores, bancos, ayuntamientos, partidos políticos, corruptos, inversores y demás estafadores: rezamos por tu alma.

D.E.P.


Y saliendo de la fiction y entrando en la realidad, ésta si que es de verdad y fué publicada. Original, curiosa y hasta cariñosa:

Reza así:

A los creyentes se ruega una oración por su alma, a los no creyentes un brindis en su memoria. Desde muy joven tuvo ideas innovadoras. Favoreció a muchos proporcionándoles trabajo y ayudando cuando pudo, los bien nacidos se lo agradecerán. Hizo feliz a mucha gente hasta que la vida lo venció, cosa que puede ocurrirle a cualquiera. Sus amigos del alma “chumbalakas” y afines, así como demás seres que lo querían, le enviamos un último mensaje.

Manolo, no nos esperes levantado, ya iremos llegando... tú a tu aire.


Bien podría ser la mía, sobre todo por lo de "dar trabajo", literal y también en todo el término de la acción (a veces no me soporto ni yo...!) y a mis amigos les pega bastante el tono socarrón del relato, vamos que parece escrita por La Flamenca.
Ea, pero no vayáis calentando los cartuchos todavía, que aun tengo mucho trabajo para repartir...


"El muerto vivo" del gran PERET al estilo Tarantino - Pulp Fiction
(extraña mezcla, pero divertida)

Y aquí, el de verdad, el mejor, el auténtico:

Agradecimientos: A Jose por el título y a Raquel por el recorte de prensa.


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miércoles, 10 de marzo de 2010

La "Penesfera"

Penesfera: dícese de "el Pene y su mundo, o "el mundo del pene".
Ayer en una reunión de amigos, comentábamos una noticia que salía en El Jueves: "Una erección de 21 días deja a un hombre de 55 años impotente"
- Qué cosas, de verdad, pero ¿es que antes no lo era ya?
- Y ni matándose a auto trabajitos se bajaba eso... lo hubieras visto... pillándose en la nevera dándose golpes con la puerta... ¡qué rato mas malo ha pasado!!
- Pero ¿las hay de menos tiempo? :O Sería la edad...
- Ni el tantra...
- El otro día un amigo me contó un rollo tántrico de esos, la técnica de los 5000 empujes. Con una cadencia de dos cortos y uno largo que cuentan como uno, manteniendo la respiración, claro está... Él dice que funciona y la chica se suele quedar 'satisfecha', yo discrepo, y creo que la palabra sería otra...
- Jajaja, -uno, dos, uuunnnooo - uno, dos, uuunnnooo-, jajaja, pero eso qué es ¿un pene o un walkie-talkie en morse?

... y recordé otra conversación reciente, de esas míticas que surgen de vez en cuando, por messenger a cuatro bandas, entre la Chuli, la Flamenca y yo, con nuestro amigo, pongamos "Nacho" médico de profesión. Y es que, hay que ver lo que da de sí el temita y cómo puede derivar inmediatamente en todo tipo de conversaciones absurdas, pero siempre divertidas. Os reproduzco un extracto, verídico 100% (aviso que es un poco largo, pero os divertiréis!!, es que ya no podía recortar más...), bien podría valer, para un guión de Tarantino, NO TIENE DESPERDICIO:
 
La Flamenca: a ver, quien es el Doctor, que acabo de llegar
Doctor: soy yo
La Flamenca: doctorrrrrrrr
Doctor: encantado, jajajajajaj
La Flamenca: hola, buenas noches
La Chuli: eso..., seamos educaditas...
La Flamenca: que tal estas?
La Insurgente: Doctor ¿cómo podemos perder 3 kilos en dos días????
La Flamenca: jajajajaja
Doctor: joder, tarea difícil...
La Insurgente: seguro que se te ocurre algo. Quemar calorías, cómo???
Doctor: meteros ahora en el gym ... no salgáis hasta pasado mañana
La Flamenca: yo me metería en el gin ecologo, jajajajajajaj, jajajjaa
Doctor: jajajajajajjaa
La Insurgente: qué gym hay abierto a estas horas???
Doctor: jajajajaja
La Flamenca: jejejeje. Me alegro de que te rías, jajaja, eso es que tas bien
Doctor: esta reunión de que va?
La Insurgente: de 3 kilos
La Flamenca: pues de nada y de todo, pero el tema de los 3 kilos hay que estudiarlo
Doctor: pues ya sabéis... ejercicio aeróbico desde ya!
La : la bici que tal? que la tengo más a mano?
Doctor: la bici estupenda
La Insurgente: con sillín o sin él????
La Flamenca: bueno!!... quiero perder kilos y poder sentarme para contarlo, jajaja
La Chuli: creo que me he perdido algo?
La Flamenca: un médico, una bici y poco más
La Chuli: un médico...?
La Flamenca: si
La Chuli: de los de bata blanca?
La Flamenca: pero no se, si te dará el palito al final de la consulta
La Chuli: el color no es importante...jaja
La Flamenca: uf, no no, el color no, el tamaño si
Doctor: jjajajajajajajajajajaja
La Flamenca: que si la ambulancia es pequeña, no cabemos
La Chuli: ya empezamos a entendernos, jaja
Doctor: claro... y no prestamos la atención correcta en espacios reducidos
La Flamenca: Doctorcito, es que nosotras vamos juntas a todos lados
Doctor: ya ya
La Flamenca: y si la ambulancia es pequeña...
La Chuli: somos el trío infernal....


La Flamenca: quién es el bebé de la foto??
Doctor: de los demás... yo soy inocente
La Flamenca: si si inocente, donde habrás metido el bisturí
Doctor: jajajjajajajaa, no soy de bisturí, soy mas de intubar, jajajajajaja
La Flamenca: arrea, jajajaja
La Insurgente: jajajaja
La Flamenca: no sé lo que es peor, jajaja
La Chuli: ja ja
La Flamenca: o mejor..
La Chuli: el conducto es más ancho....jaa
Doctor: el bisturí es mas sangriento..
La Flamenca: jejeje
Doctor: el tubo orotraqueal no sangra...
La Flamenca: pues depende por donde te intuben
Doctor: claro...
La Flamenca: jajaja
Doctor: y que día del ciclo...no? jajajajajaja
La Flamenca: porque por un ojo sangra fijo, jajaja
La Insurgente: por un ojo... jajaja
Doctor: jajajajajajaja
La Flamenca: ande que, vaya tela Doctor, no pienses mal
La Insurgente: ayer en Hospital Central, operaron a uno que se le había quedado el vibrador en el culo y en marcha
Doctor: eso del vibrador...es muy frecuente
La Chuli: y por qué fué el del culo a que se lo sacaran....
La Insurgente: es frecuente?
Doctor: si
La Flamenca: que van a que les saquen el vibrador???
Doctor: vibradores..
La Chuli: no jodas...
Doctor: botes de desodorante..
La Flamenca: me quedo muertaaaaaa
La Insurgente: joder
La Chuli: jaja
Doctor: tapones de los botes de desodorante..
La Flamenca: avemaria!!!!
Doctor: etc..
La Chuli: Diosssssssss
Doctor: y no es coña
La Flamenca: La virgen santa!!
Doctor: yo los he visto de verdad y mandarlos al quirofano del tirón
La Flamenca: como se le dice eso a un médico?, oiga que el olor de la axila me llegaba hasta abajo
Doctor: empiezan dándole vueltas..."es que yo..vera usted...estaba jugando....y...." y ya lo ves venir
La Flamenca: y me he echado el desodorante hasta por la vagina
La Chuli: jajaja
La Flamenca: estaba jugando... , vaya tela, estoy flipando
Doctor: asi es.. y cosas peores...por sitios peores
La Chuli: a la gente se le vá la pinza.... cuenta... cuenta....
La Flamenca: la pinza no, el tapón del desodorante
La Insurgente: jajajaja
La Flamenca: se le va para dentro, jajajajajajaja
La Chuli: tooo pa dentro...
La Flamenca: yo se de una que se metió un botellin de cocacola
La Insurgente: y le hizo ventosa??? Pues que lo hubiera roto por el culo
La Flamenca: desde entonces bebo fanta
Doctor: hemos sacado con cámara y cistoscopio (un aparato para meter por la punta del pene) tornillos y otros objetos sin identificar
La Insurgente: tornillos??????????
La Chuli: jaja
Doctor: si
La Flamenca: estoy flipando, pero a ver
La Insurgente: pero eso es porque se le caen desde la azotea
La Flamenca: meterse un tornillo por ahí... da gustico... a ver?
La Chuli: objetos sin identificar?
Doctor: por el capullo.. si
La Insurgente: que me meo
La Flamenca: objetos como un diente de su novia?? o como que??
La Insurgente: jajajaj
Doctor: sacamos 5 objetos de la vejiga que había introducido por el pene..
La Flamenca: jajajaja
La Chuli: jaja
Doctor: el hombre no decía nada...
La Flamenca: a ver
Doctor: había ido a urgencias porque no podia mear..
La Flamenca: como ponerse las pilas del mando en la punta y empujar?? o algo así?
Doctor: y nosotros no podíamos sondarlo para que meara... porque la sonda no entraba...así que... hicimos una RX y vimos algo metálico...
La Flamenca: esta noche voy ha soñar con PENES PORTA-TODO
Doctor: metimos la cámara... y sorpresa, sorpresa
La Insurgente: jajaja
La Flamenca: en lugar de riñonera, pollera, o algo asi
La Chuli: jajajaja
La Insurgente: jaja
La Flamenca: buenos días señor pene, gracias por portar mi periódico
La Chuli: que era.... o más ....a que se parecía...
Doctor: solo pudimos identificar el tornillo
La Flamenca: gracias señor pene, por el bocata, o por el cortado
Doctor: los otros eran de plástico... piezas de algo
La Insurgente: tío, te imaginas un iman cerca de ese pene?? jajajaja
La Flamenca: pero eso dentro del pene o de la vagina??
Doctor: dentro del pene, bueno... había pasao el pene...
La Flamenca: madre mía Doctor
Doctor: estaba en vejiga de la orina
La Flamenca: eso no era un pene, era una ferretería!!!!!! jajajajajaja
La Insurgente: jajajaja
La Chuli: jajajajaja
La Flamenca: un todo a cien de los chinos, pero con olor a mojama sin almendras
Doctor: asi es
La Chuli: que fuerte...
Doctor: de esas a montón
La Flamenca: que FUERTE que tenia LA PUNTA... para no escocerse dices, no? Chuli???
La Chuli: estoy asimilando todo esto...
Doctor: a nosotros nos sentó regular... el hijoputa no decía ni pío
La Flamenca: Chuli, si no lo ves normal, no te extrañes, es que NO ES NORMAL!!! jajajajaja
La Chuli: jajajajaja
La Flamenca: que no te engañen
La Chuli: esto es demasiado..... la gente de lo que es capaz....
La Flamenca: si le pides fuego a alguien, y se saca el mechero del pene, diga lo que diga, NO ES NORMAL
La Insurgente: jajajajajaja
Doctor: la picha para los xoxitos... y viceversa... que luego nos hacen trabajar
La Flamenca: madre miaaaa, madre miaa
Doctor: si
La Insurgente: porque alguien se mete un tornillo en el pene?
La Flamenca: pensaba que estas cosas eran de coña
Doctor: el colega en cuestión tenia esa parafilia...meterse cosas por la uretra
La Insurgente: es que no he entendido nada... joder
La Flamenca: pues para ajustase el huevo izquierdo, que le colgaba un poco
La Insurgente: bricolaje
La Flamenca: será....
Doctor: no no, bricolaje el que tuvimos que hacer nosotros...
La Chuli: ajajajajaja
Doctor: para que no se perforara la vejiga...y acabar en la UCI
La Flamenca: madre miaaaaa, que desastre, con lo fácil que es guardar cada cosa en su sitio, las cremas en el armario, los tornillos en la caja de herramientas, es fácil , no?
Doctor: coño... lo fácil que es follar sin complicarse la vida... nunca mejor dicho..
La Flamenca: jajajajajajajajajajajaj
La Chuli: jajajajajaja


... continuará...
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No hay mal que por bien no venga

Antiguamente cuando una pareja de novios se "peleaba", ambos se devolvían los regalos, es decir, todos aquellos obsequios que se habían entregado mutuamente durante el noviazgo.

Los tiempos cambian... (una barbaridad!! que diría mi abuela). Ahora, lo que se lleva es hacerse un regalo de despedida esa "última vez".

He aquí, una propuesta de regalo de despedida. A ser posible en papel (nada de dvd´s), de la editorial LIBSA, el formato gigante y a todo color:


Aguardo vuestros agradecimientos por tan ocurrente sugerencia

LOPEORDELAMOR
ESCUANDOALPUNTOFINALDELOSFINALES
NOLESIGUENDOSPUNTOSSUSPENSIVOS
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Sonando (jejeje, olé):
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domingo, 28 de febrero de 2010

Onus Probandi

"Lo normal se presume, lo anormal se prueba" y "affirmanti incumbit probatio". Me gustó tanto este principio de derecho que lo aplico a muchos aspectos de la vida.




En mi primera época de estudiante universitaria aparecía mas bien poco por clase. Mi cargo como miembro de la comisión de fiestas me tenía muy ocupada... y luego, sin embargo, una vez insertada en el mercado laboral, cotizando por supuesto, no he dejado de seguir estudiando... incoherencias insurgentes...
Curiosamente, las pocas veces que asistía a clase, las aprovechaba, prestaba mucha atención, y después no requería dedicarle mucho estudio. De hecho, al salir, siempre pensaba "ha estado bien", con ese regustillo del trabajo bien hecho, me proponía no saltarme las clases desde ese momento, pero el propósito era rápidamente olvidado... Conservo en mi retina y tímpano muchas explicaciones de clase, pero una de las que mas me gustó y que recuerdo como si fuera ayer -como diría Fray Luis de León- fué el día que descubrí el Onus Probandi.

El onus probandi es la expresión latina del principio jurídico "la carga de la prueba" que señala quién está obligado a probar un determinado hecho ante los tribunales.
Este principo de derecho expresa que "lo normal se presume y lo anormal se prueba". Por tanto, y salvo excepciones concretas, quien invoca algo que rompe el estado de normalidad, debe probarlo. "Affirrmanti Incumbit Probatio": a quien afirma, incumbe la prueba.
Por ejemplo en el Derecho penal el onus probandi es la base de la presunción de inocencia, para toda persona se presume su inocencia hasta que se demuestre su culpabilidad. En el Derecho tributario la carga de la prueba recae exclusivamente en el contribuyente, él es quien tiene que probar ante el fisco que no debe ningún tipo de tributos.

"Lo normal se presume, lo anormal se prueba" y "affirmanti incumbit probatio". Me gustó tanto este principio de derecho que lo aplico a muchos aspectos de la vida. Pondré algunos ejemplos.

Uno es relativo a la creencia en la existencia de Dios. ¿Se puede demostrar la existencia de Dios?
En este principio baso mi agnosticismo. Corresponde a quienes la afirman, demostrarlo. Ya que la exigencia contraria, es decir, pedirnos al resto que probemos la inexistencia de Dios, sería una imposibilidad lógica, que además, en terminología jurídica se denomina "prueba diabólica". Querer pedir o demostrar la inexistencia de Dios tiene tan poco sentido como querer probar la inexistencia de cualquier otra cosa. Sin embargo, existen mentes que pretenden que se demuestre con pruebas que Dios no existe... Einghh?? poquito rebuscado, no?!!
Otro es relativo a la infidelidad: creo que no es necesario desarrollar la idea.
También lo utilizo para mi profesión, cuando hago una presentación comercial a un cliente potencial acerca de los servicios que prestamos, y le propongo concretamente algo que va a proporcionarle soluciones y me dice "eso es imposible": "ea, demuéstralo!! (pero, para ello tendrás que comprar)".

Aun así y tal como reza el refrán: "hecha la Ley, hecha la trampa", puesto que en algunos casos, la Jurisprudencia ha dictaminado a favor de la "inversión de la carga de la prueba".
Por ejemplo, en derecho social, el despido de una trabajadora embarazada (casi) siempre se declara nulo, porque aun siendo la trabajadora embarazada despedida la que demanda, y por tanto, la responsable de demostrar que comunicó a la empresa su situación y fué despedida por ello, la Jurisdicción obliga, en este caso -se invierte la carga de la prueba- al empresario, a demostrar su desconocimiento del embarazo en el momento del despido y puesto, que ésto es (casi) imposible, finalmente el despido "nunca exisitió", se considera nulo.

Y como "quien no se consuela es porque no quiere" ahí quedan las dos variantes, para que cada uno pueda rezar a la fé que le venga en gana.


ESUNAVERDADABSOLUTAQUELAVERDADESRELATIVA
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jueves, 11 de febrero de 2010

Descuidos que acarrean consecuencias

Existen diversas maneras de hacer el estúpido.
Conducir a 180 km por hora con dos copas de más. Tomarse esas pastillas que te acaban de pasar y no sabes qué son ni qué te hacen. Apurar a tope el tanque de gasolina cuando no tienes ni idea de la distancia hasta la próxima estación de servicio. O prestar dinero a alguien que conoces desde hace tres días.


Yo no hago nada de eso.
Yo directamente voy y elijo una de las únicas cuatro noches al año que llueve en mi ciudad, para meterme en una calle en obras sin iluminación, toma ya!! donde los operarios han tenido un pequeño "descuido" y han olvidado tapar la arqueta de mas de un metro de diámetro y mas de tres metros de fondo que hay en medio de la calle, al finalizar la cuesta. Ah, y en ese pequeño descuido, han olvidado también, señalizar el agujero, impedir el acceso a la calle o delimitar la zona colocando una puñetera valla.


De repente notas un PUMMM!!! y tu coche se levanta por detrás, no sabes lo que está pasando, pareces estar en el espacio porque todo lo que antes estaba en los asientos, bolso abierto, carpetas, bolígrafos, teléfonos, llaves, chicles, crema de manos, zapatos, chaquetas, cd´s y demás enseres siempre imprescindibles en un coche de empresa, pasan a volar por los aires. Entonces, instintivamente aceleras, quieres salir de ahí, y escuchas rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y después PLOFFF, y la fuerza cinética se va a la mierda. La rueda delantera consiguió escapar, pero la pobre que siempre va por detrás queda atrapada y tu coche ha muerto. RIP 308. Y empieza la pesadilla....


- Policía local, dígame?
- Si verá, hay una arqueta abierta aquí en la calle fulanita a la altura de menganito y he reventado mis ruedas, pero ha sido el coche nada más, después puede ser un niño el que se caiga dentro.
- ¿Que hay una alcantarilla atrancada, dice?
- No, es una arqueta de mas de un metro de diámetro, bastante profunda y sin tapa.
- Pero la calle está en obras ¿no?
- Si, pero no está señalizada. Le digo que esto es un peligro
- Buenooooo, vaaaaleee, le mando una patrulla


22.15 pm. se presentan 3 coches patrulla. Coño!! ¿dónde está el atraco?
- ¿Cómo ha conseguido usted quitarle la tapa a la arqueta con la rueda?- me interroga el policía
- ¿Usted ve la tapa por aquí?
- No- dice con su mano en la barbilla y mirando hacia los dos lados
- Claro! porque no había tapa!!
Explicación, vallas, identificación, cintas, fotos, papeles, atestado... y la misma historia una y otra vez repetida. Amablemente me indican que el atestado lo tengo que recoger en el cuartelillo, que ellos van a dar parte de la situación y la administrativo lo redactará. Ahora, eso sí, con flexibilidad total de horario, puedo ir cuando quiera.


23.00 pm se marchan los cuerpos. Llamo al renting:
- Nuestro horario de oficina es de blablabla
Llamo asistencia en carretera 24 hrs.
- En unos 20 minutos estará ahí la grúa.
00.30 am llega la grúa (rauda y veloz).
- La correa de tiro de la grúa no funciona bien. Por favor, proceda usted a subirse en su vehículo, ponga el motor en marcha, encienda las luces, suelte el freno de mano, accione la primera marcha, gire un poco a la derecha y suba el coche sobre la rampa inclinada. Una vez arriba accione usted el freno de mano.
- ¿Quiere usted que meta la grúa en mi maletero y le lleve a usted hasta su casa? Joder! pues no ves que tengo las ruedas reventadas???? buffff.
Bien, el coche ya está arriba y yo me bajo de la rampa como puedo, con los tacones en mi mano, y lloviendo!!
- Por favor, señorita, deme usted la llave del vehículo. Mañana sólo debe usted hacer lo siguiente: Llame al renting, el renting llamará al seguro, el seguro nos llamará a nosotros y nos dirá a qué taller debemos llevar el coche. Pasado un tiempo prudencial, vuelva usted a llamar al renting, el renting llamará al seguro, el seguro le dirá al renting donde hemos llevado el coche y después se lo dirán a usted.
- Oiga, pero ¿su empresa no está justo al lado de la Peugeot?
- Si, justo al lado
- Pues esto es un Peugeot, ¿lo ve usted?
- Ah, entonces es fácil, así lo tendrá todo muy cerca
- Ah, qué bien, que ilusión. Pues nada, muchas gracias caballero...


01.15 am. me dirijo al cuartel de la Policía local.
- Buenas noches, vengo por un atestado... - y no me deja continuar
- Ah si, un momento
Aparece otro policía
- Buenas noches dígame
- Quería el atestado para poner lo sucedido en conocimiento del renting mañana por la mañana.
- Ah, eso ... su seguro tendrá que denunciar a la compañía de aguas que es la responsable de la obra.
- Ya, bueno... mi seguro lo hará, si, seguramente. Yo solo quiero el atestado.
- No, nosotros no damos ningún documento.
- Pero, sus compañeros me han dicho que pasara por aquí, que me darían algo por escrito.
- Pues le han informado mal.
- No me diga! bueno, deme lo que sea, algo que explique cómo estaba la calle.
- Mire usted, eso tendrá que decírmelo el juzgado o bien puede usted solicitar un informe que deberá ser firmado por el Jefe de Policía, el Secretario y el Alcalde. Previo pago, eso si, de las tasas correspondientes.
- Por Dios!!, no quiero yo importunar a gente tan importante a estas horas.... en fin, que me voy por donde he venido, ¿no? que ustedes no dan nada...
- Sólo cuando es de oficio.
- Y eso significa que...
- Que tendrían que haberse producido en usted o sus acompañantes, lesiones valoradas en mas de 80.000 euros, y eso, también lo tiene que dictaminar un tribunal.
- Bueno, como creo que ahora no habrá ninguno abierto, sólo el Juzgado de guardia, y creo que no sangro por ningún sitio, no le molesto mas, y me voy a mi casa si a usted le parece bien.
- Claro, aquí estamos para servirla- me dice el mamón.




Sigue lloviendo, mañana tendré que cancelar todas las citas que tenía programadas, rezar para que no se prenda ningún fuego importante porque no tendré cómo ir a apagarlo, y armarme de infinita paciencia para que me puteen todo lo que quieran y mas, y volver a repetir la misma cantinela una y otra vez, a este, aquel y el otro... pero al menos me he desahogado. Y ahora me voy a dormir que estoy muerta. Buenas noches a tod@s y a los otros que les den por donde la espalda pierde su nombre.
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martes, 2 de febrero de 2010

¿El tamaño importa?



Odio caer en los típicos tópicos, pero romperé una lanza por mi misma, y diré que este material audio-visual que aparece a continuación, merecía ser colgado en mi blog.

La cara y la cruz de Samantha Jones (una de las cuatro protagonistas de Sex and the city que representa la personalidad mas frívola y cuasi-ninfómana de la serie).

Es una de las preguntas mas tontas y retóricas, y cuestión que ha sido debatida en incontables ocasiones en las docenas de prestigiosas publicaciones para adolescentes, tipo Cosmopolitan, que llenan los kioskos y demás templos del saber. Tema debatido hasta la saciedad en miles de blog´s, algunos de ellos, de considerable calidad. ¿Impera la cantidad o la calidad?

En un blog vecino que cuenta con un gran número de seguidores, y que no menciono pues no tengo su permiso, incluso se llegó a realizar una encuesta, con preguntas tipo: Visualmente me da más morbo un pene en erección... (A) Pequeño (longitud < 14cm y diámetro < 3cm); (B) Esta pregunta debería eliminarse de la encuesta; (C) Mediano (longitud 14 cm y diámetro 3cm) (D) Grande (longitud > 14cm y diámetro > 3cm.

En otros blog´s se han generado debates y polémicas acerca de lo que cada uno considera pequeño, mediano, grande, o delgado, grueso... en fín.

Si le preguntamos a un/a sexólog@ nos dirá que eso depende del tamaño de la vagina de la mujer y que no todo es penetración en una relación sexual, sea homo o hetero.

Pero al final lo que cuenta es la experiencia de cada cual. Un micro-pene o un macro-pene, puede llegar a ser un problema, y si no que le pregunten a Samantha.

(os recuerdo que en los comentarios podéis seleccionar el perfil de "Anónimo", jeje)

DOBLEONADA



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viernes, 29 de enero de 2010

TENGO UN NUEVO "AMIGO"


He pasado los días previos a nuestra primera cita muy nerviosa, igual que una adolescente, preguntándome una y otra vez como sería, como me sentiría al verlo por primera vez.


Me he imaginado una y mil veces ese momento, si yo le gustaría o saldría corriendo, si él me gustaría o saldría corriendo con cualquier excusa.
Aunque había visto fotos, pero...



He imaginado su olor, su piel, como sería ese primer contacto cuerpo a cuerpo.

Ha llegado el día, me he despertado temprano y muy excitada, como hacía tiempo que no me sentía... ¿Qué te pasa Irene? Pareces una quinceañera, -me decía a mi misma- y tú, has toreado en peores plazas !!.


Me he probado medio armario, me he puesto y he quitado una y otra vez cada prenda, ninguna parecía apropiada para ese momento tan especial. De vez en cuando, me sentaba frente al armario con las puertas abiertas de par en par y fumaba un cigarrillo. Sonreía sorprendiéndome a mí misma por tanta estupidez, estaba nerviosa!

Finalmente he optado por algo cómodo, pelo suelto y he cogido el coche para llegar a nuestro punto de encuentro a las 16 horas.
Cuando he llegado, he permanecido dentro del coche por un momento, respirando hondo, intentando tranquilizarme, para que la primera vez, él me viera como una mujer completamente segura de sí misma.

Instantes después, he salido del coche y he levantado la mirada hacia la puerta del sitio donde habíamos quedado, lo he visto. Allí estaba, esperándome. Me ha observado caminando hacia él, sin quitarme el ojo de encima, me miraba fija y profundamente, desde la distancia. Yo sentía cómo me empezaban a temblar las piernas a medida que me iba acercando, pero intentaba mostrar entereza y caminaba, contoneándome, con paso lento pero seguro.
Al llegar a su altura, nos hemos situado frente a frente, y no ha hecho falta decir nada.
Nos hemos limitado a observarnos.
He levantado mi mano y he acariciado su mejilla con mi revés, gesto al que el ha respondido inclinando su cabeza hacia mi mano.
Así hemos permanecido un rato, sin hablar sólo mirándonos.

Al cabo de unos minutos, nos hemos dirigido juntos, directamente hacia el picadero. No nos ha hecho falta nada mas, estaba ya todo dicho, los dos sabíamos a lo que íbamos.
Una vez dentro del ruedo, he sido yo quien ha tomado la iniciativa, y creo que eso le ha gustado. Me he puesto encima, y le he susurrado al oído:
"Relájate, déjame hacer a mi"

Y he comenzado a mover mis caderas sobre él, lenta y rítmicamente, mi cuerpo iba hacia delante y hacia atrás, sin usar las manos, haciendo fuerza únicamente con mis muslos. Los presionaba y los soltaba una y otra vez, al tiempo que le susurraba palabras. Sentía algo poderoso entre mis piernas y notaba como reaccionaba con cada uno de mis movimientos.

Estábamos disfrutando, al fin, éramos uno.
Nunca antes había aguantado cabalgando tanto tiempo en esa postura.

Lo que ha pasado a continuación os lo podéis imaginar...
Los dos hemos quedado sudorosos, completamente extenuados y satisfechos.

Nuestro primer encuentro, ha durado apenas una hora, hoy no disponíamos de mas tiempo.
Pero hemos decidido seguir viéndonos, intentando repetir este encuentro al menos una vez por semana en el mismo picadero, para descubrir juntos nuevos placeres, conociéndonos cada vez mas y mejor.

Antes de la cita, había pensado mucho, en qué pasaría si no congeniábamos, pero ahora eso ya no tiene ningún sentido, estamos hechos el uno para el otro, nos entendemos, los dos buscamos lo mismo, y ninguno va a pedir al otro mas de lo que pueda ofrecer.








SITENGOFRIOBUSCOCANDELA







Mi nuevo amigo se llama "Estudiante" y aquí os pongo una foto que nos hemos hecho hoy en nuestra primera cita:

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domingo, 24 de enero de 2010

mujERES inFIELes

... a mis 3 curro-mosqueteras.


Una encuesta realizada a una amplia muestra, situaba a Chile en el primer puesto del ranking de mujeres infieles (62%), por tanto, las chilenas son las campeonas mundiales de la infidelidad femenina.

De eso se deduce entonces, que los hombres chilenos son los campeones mundiales de los cornudos (óptica eminentemente masculina).


Pero hay que tener en cuenta que, sin la participación activa de los hombres, estas cifras no serían posibles. A no ser que la mujer sea infiel con otra mujer, que es posible, pero poco habitual.

Me estaba preguntado porqué las mujeres casadas tienen amantes.
La pregunta no tiene ningún tono peyorativo, al contrario: creo firmemente que en materia de relaciones todos tenemos los mismos derechos y libertades, así que si abundan los hombres con amantes, ¿por qué ni iban a abundar las mujeres con ídems?

Me lo preguntaba desde un plano algo más profundo, más trascendental, más... ¿cotilla?


Siempre se ha dicho que las mujeres engañan a sus parejas por algo, ya que la mujer tiene un profundo instinto monógamo, y son fieles a menos que sean profundamente infelices. ¿Entonces, es la mujer capaz de ir en contra de su instinto por motivaciones tales como la venganza? ¿La venganza puede ser un motivo de infidelidad? No lo creo, y en todo caso no que sea el mas presente en la lista de motivaciones femeninas para “poner los cuernos”. También se dice que, en general, la mujer infiel no se siente amada, no se siente valorada... y eso la inhibe sexualmente con su pareja, que una mujer lo que busca al ser infiel, es subirse la autoestima. ¿Tiene esto cierto sentido?.

Yo me inclino más a pensar que, lo que las mujeres que son infieles buscan es el “romance”, ese que en la mayoría de los casos, va perdiendo intensidad con el tiempo en la relación de pareja, y en algunos casos, hasta desaparece por completo.

Son muy pocas las mujeres que logran separar el dominio afectivo del dominio sexual, por lo tanto, un amplio número de mujeres infieles, tienden a construir una relación que se proyecte en el tiempo, aunque sea clandestina (a mi parecer, craso error, permítanme el inciso, si ya es difícil mantener –en todo el término de la palabra- una pareja, imagínense dos. Fin del inciso).

Las mujeres casadas que tienen amantes no son lo mismo que las mujeres casadas que ponen los cuernos a sus maridos, y me explico. Un amante es alguien a quien ama, que la ama, por el que hace locuras, por el que se plantea cada dos por tres dejar la familia, aunque cada dos por tres se diga que no lo hará. Al menos eso dicen todas las casadas con amantes que yo conozco o que he escuchado.

Pero las mujeres no son tan miedicas como los hombres, tienen algo de inconsciencia que les lleva a hacer tonterías pasionales sin echar cuenta alguna a su raciocinio. Algo así como cuando un hombre pasa por delante de un escaparate de camino a casa y se compra impulsivamente un TV plasma de 50 pulgadas con Home Cinema carísimo que luego tiene que pagar a base de sudores fríos. Ellas por amor son perfectamente capaces de dejar a sus maridos. Y sin embargo, muchas de ellas no lo hacen. ¿Porqué?

Los hijos no son un motivo, porque se quedarán con ellas tras el divorcio. La casa tampoco. Ni el coche. Ni siquiera el plasma ese que impulsivamente se compró el marido: se lo queda ella, majete, así son las cosas.
Entonces, ¿porqué?.

Cada una de ellas, individualmente, tendrá su motivo. Creo que si cada una de esas mujeres explicase a sus maridos ese motivo, el por qué tienen un amante, mas de uno caería fulminado, ... o moriría la relación clandestina. Claro que para esto último el marido tendría que entenderlo, aceptarlo, asumirlo, y obrar en consecuencia pero, probablemente, lo único que hará cuando lo sepa es pensar "Ya!!, lo que tú eres, es un pendón y punto." Vaya, con un marido así, no me extraña que tengáis amantes.

Hay otras mujeres que dicen no, "yo soy fiel a mi pareja", o "yo si vivo una relación la vivo 100% y si no me siento completa, rompo". La fidelidad cuesta, si, pero se supone que compensa, ¿no?.

Respecto de "el engaño" o qué se entiende por “engañar” existen cientos de teorías. La incombustible Samantha Jones decía: "Ellos engañan por la misma razón por la que los perros se lamen las pelotas: porque pueden. Forma parte de su biología" ¿La infidelidad es algo innato en el sexo masculino, entonces?

¿Que diferencia existe entre el engaño femenino y masculino? ¿Que a ellos les impulsa la testosterona y a nosotras las emociones? ¿Donde quedan entonces las hormonas femeninas? ¿No cuentan? Me estoy liando... que yo de científica no tengo nada.
Pero si tengo mi propia teoría, y es que yo creo que cada persona tiene un concepto distinto de lo que significa el engaño en función de cuánto quiere engañar esa persona (hay quien no lo tolera y hay quien se declara mas comprensivo y realista en cuanto a la naturaleza humana).
¿Relativismo moral? o ¿engaño cuántico?
No se puede definir el engaño en términos absolutos, y eso no significa que me parezca bien engañar, todo lo contrario.


No seré yo quien critique ni juzgue las actitudes de nadie. Quizás, nadie sea tan bueno y nadie sea tan malo. Quizás nadie tiene la verdad absoluta. Quizás, simplemente cada mujer es distinta. Quizás todas somos FIELES, a nuestra manera...


De cualquier forma

Apuesto por la fidelidad
Apuesto por la fidelidad a ti misma
Por las mujeres que tienen la sonrisa puesta en la cara y la botella de champagne en el alma
Cada uno de nosotros somos responsables de nuestra propia felicidad. Ni el marido, ni la mami, ni los hijos, ni siquiera el posible amante...
Brindo por las mujeres "desinhibidas con sus parejas" y que disfrutan de su relación sexual sin pudores y sin tabúes
Brindo por las mujeres que saben que sus orgasmos son su responsabilidad
y que siguen el camino del orgasmo
El orgasmo es un derecho humano
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Mariconadas las justas... según ellos

Esta es la otra versión de la historia... "la versión de ellas"
Video sugerido por un lector,
Gracias Jose!!


video

Fuente: YOUTUBE
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viernes, 22 de enero de 2010

Mariconadas las justas... según ellas


Como cualquier mortal que se precie, todas hemos estado en Zara en época de rebajas y hemos comprado un vestido fucsia, que no se pondría ni la Barbie travesti, simplemente porque valía 5 euros y total por ese precio…

En el amor ocurre como en las rebajas.

Llega un momento de la noche donde los hombres cogen lo que hay, aunque no les entusiasme. Simplemente porque está ahí y se encuentra disponible.

Si estáis en un discoteca y son las 4 de la mañana y un "calimocho man" os asedia e intenta, con una sonrisa encantadora y un aliento a Jack Daniels que os tira para atrás, deciros que sois impresionantes, guapísimas y la virtual abuela de sus nietos, sólo tenéis que mirar a vuestro alrededor y analizar la situación:

Si queda alguna rubia en la sala con una circunferencia caderil inferior a un campo de futbol y tiene edad para haber visto a Espinete con menos de 12 años por primera vez, entonces queridas, podéis estar seguras, vuestro hombre es sincero en sus sentimientos y ha sufrido un flechazo por ti.

De lo contrario reflexionad y pensad, que la noche se acaba, y la desesperación acecha. Y vosotras queridas, os acostáis con un chanel nº 5 y no con JB. Así que, mariconadas las justas.


PONLEUNAVELAASANANTONIO

Gracias Mercè!!
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jueves, 21 de enero de 2010

DAFO

Tomando la definición literal de la Wikipedia, el análisis DAFO es una metodología de estudio de la situación competitiva de una empresa en su mercado (situación externa) y de las características internas de la misma (situación interna), a efectos de determinar sus Debilidades, Amenazas, Fortalezas y Oportunidades.
Es la herramienta estratégica por excelencia mas utilizada para conocer la situación real en que se encuentra la Organización.

Y según esa misma fuente del saber virtual, que aglutina todo el conocimiento humano, las Organizaciones son sistemas sociales diseñados para lograr metas y objetivos por medio de los recursos humanos y de otro tipo.

Bien, una vez definidos los términos, y teniendo en cuenta que MI EMPRESA SOY YO misma, me dispongo a realizar mi propio análisis DAFO, algo que, por otra parte, hacemos todos continuamente, y sin darle tanta formalidad al asunto.

Porque todos, si, si, y yo también, hemos tenido esos momentos de bajón, en los que no sabes para donde tirar, y nos masturbamos una y otra vez el cerebro, frotando y frotando, enérgicamente, nos desahogamos con nuestros amigos, familiares, compañeros... y siempre algún iluminado te ofrece la solución mágica: "pon en un papel los pros y los contras, y luego decide". Esto no es mas que una variante cutre del DAFO, tan sencillo y tan eficaz.
´

Y así, utilizando este sistema de análisis tan antiguo, siempre fué fácil para mi, determinar lo que me gusta y lo que no soporto. Para ello sirve una plantilla como ésta:

Fortalezas vs Oportunidades:
- La inteligencia, la rapidez mental, y la ironía, que no tiene nada que ver con la formación académica.
- Igualmente me chiflan las miradas pícaras y profundas en la distancia, cruzando toda la sala.
- Unos vaqueros, claros con camisa clara u oscuros con camisa oscura, nunca mezclados, la camisa lisa y sin grandes insignias marquistas y siempre, siempre de manga larga, aunque las mangas vayan sueltas o subidas.
- La caballerosidad; que me abran las puertas del coche y esperen a que me acomode para cerrar, que me cedan el paso, la silla en el restaurante, etc.
- Una palmada en el culo cuando menos te lo esperas, pero, sin abusar, con una vez basta.
- Que en medio de una reunión o una cena fuera, mi chico me diga “ese vestido que llevas hoy me está volviendo loco, no se si podré esperar a llegar para quitártelo (o cosas por el estilo)”, eso me descoloca totalmente.
- La Y (quien no sepa lo que es, que lo busque).
- Hacer guarreridas donde puedan verte (pero sin verte, claro!).
- Que se cuide, se preocupe por su aspecto, sea coqueto y vanidoso, sin por ello sentirse metro-sexual, ni metro-emocional, ni nada de eso que suene a "sub" desde la seguridad que le proporciona su amueblada autoestima.

Debilidades vs Amenazas:
- Los hombres con joyas, y lo que menos las pulseras, esclavas y similares, y cadenas al cuello.
- Deportivos con pantalones largos.
- Que no hagan lo que dicen; pues no lo digas!!
- Los que escupen por la calle. No hay falta de educación mas grande, mas chabacana, marrana e intolerable.
- Oh si! hay otra cosa peor: Los que comen con la boca abierta y hacen ruiditos al masticar. ¿Es que no te enseñaron a comer con educación en casa, majete?
- El vello en la espalda, máxime cuando existen en el mercado, cientos de técnicas para hacerlo desaparecer, que no voy a nombrar aquí, el que quiera saber mas, para eso está el google.
- Los que se tocan o se rascan los huevos, arrrrrrgggg, qué asco!
- Los que me escriben “ola”.
- Los besitos pequeñitos y repetitivos, como los que dan las abuelas en la frente.
- El olor a sudado, y no el de volver de hacer footing, sino el olor a resudado, y peor, a resudado y perfumado, pordió. Que no se duche por las mañanas y todas las mañanas, fatal!. La excusa esa de "ya me ducho por las noches" no sirve. A trabajar se va todos los días recién duchadito. Tampoco sirve eso de que la piel se escama con el jabón, que yo llevo 34 años duchándome a diario con litros de jabón y tengo una piel monísima.

Y tú, ¿qué no soportas?, y mejor aun, ¿a tí qué te pone?
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miércoles, 20 de enero de 2010

Mis Extra-Actividades Creativas

Todavía recuerdo aquella época en la que me dió por explorar nuevas esferas, y me apuntaba a todo lo habido y por haber. Por aquel entonces bien podría, en cualquier evento social, haberme presentado como:
Hola, me llamo Irene y soy ociópata. ¿Saben lo que es, no? Una adicta al ocio, pero al ocio creativo, que es lo que se lleva ahora. Y no vale cualquier cosa, no. Por ejemplo, si te apuntas a un curso de “como gestionar tu tiempo” no vale, porque eso es para el trabajo y no es ocio, o si te apuntas a un “curso de cocina japonesa” tampoco vale, porque si no te gusta cocinar, no es ocio, es una obligación, o “curso gratuito para aprender ha hacer encaje de bolillos”, tampoco, porque ocio creativo es hacer algo en tu tiempo libre que no sea descansar y que, por supuesto, te cueste pasta.. Porque si es gratis, no es creativo.

Un día una compañera me preguntó:
- ¿No me notas nada especial?
- Mujer, pues como no sea que te has puesto más gorda…
- Puede ser..., pero es de satisfacción: acabo de terminar un cursillo de autoestima y, chica, me ha encantado!!
Y yo me dije: “¡Pues si con la autoestima no importa tener el culo gordo..., yo me apunto!”
Y allá me fui.

En los cursillos de autoestima, sobretodo se aprende una cosa: que la morcilla es para los demás. Es decir, ¡a los demás, que les den morcilla! Tú entras allí y te dicen:
- Tienes que quererte más, tú eres lo más importante del universo. Si sólo queda un saladito en la bandeja, te lo comes tú, y eso no es ser egoísta… eso es quererse… Y si alguien se queda sin probar los saladitos… que le den morcilla.
Y luego te dicen:
- No tienes por qué hacer nada que no quieras hacer, aprende a decir ¡No!
Y te tienen media hora diciendo: “¡No…! ¡No…!” ¡Más fuerte! “¡NO…! ¡NO…!”
La verdad es que empecé a sentirme mejor, y cuando el profesor dijo:
- Y ahora haremos diez minutos de relajación…
Le dije:-¡¡NO!! ¡Yo ahora no quiero relajarme, yo ahora quiero un saladitol!
Y, claro, a fuerza de saladitos se me puso el culo como el de una vaca.

Y llegué a la siguiente conclusión: cuando tienes más culo que autoestima… tienes que ir a aeróbic. Y allá que me voy.

Al hacer la matrícula me dijeron:
- El aeróbic son cinco mil, pero aeróbic más tai-chi son siete mil y te regalamos la crema reductora Celulix…
Oye, y me convenció.

Cuando llegas a aeróbic te das cuenta, que todos se saben el baile menos tú.
De repente la música empieza: “¡Sex bomb, sex bomb…!” y tú quieres seguir los movimientos de los demás, pero vas descuadrada… Cuando todos van por el tercer “sex” tú todavía vas por el primer “bomb”. Cuando todos van a la derecha, tú vas a la izquierda. Cuando ellos levantan el brazo, tú levantas la pierna… Yo le di un puntapié a una chica que no conocía de nada… Pero no me importó: ¡tenía autoestima! “¡Que se aparte ella, yo soy el centro del universo! ¡Que le den morcilla!”



Al salir de clase me pregunté: “¿Dar saltos vestida de mamarracho al ritmo del Tom Jones es ocio creativo? Bueno, menos mal que me queda el tai chi…”
¡Ah, el tai chi…! ¡Qué bien me suena eso del tai chi… tan milenario y tan oriental…!
En la primera clase el profesor de tai chi, que por cierto se llamaba Paco y era de Cazalla, que no pega nada, ni tenía nada de oriental, nos dijo:
- Lo más importante en el tai chi es el equilibrio.
Y te enseña a sujetar una bola imaginaria… ¡¡¡Sin que se te caiga!!! ¡Que digo yo que lo difícil sería que se te cayese! Pero, en fin...
Así te tiras tres semanas. Llevando la bola por toda la clase… ¡Joder con el ocio creativo!
Oye, que llegó un momento en que me obsesioné, e iba por toda la casa con la bola. Cuando quería coger algo, tenía que ponerme la bola entre las piernas… Hasta que me harté y le dije al profesor:
- Toma la bola, que yo no puedo más… ¡Y que conste que no se me ha caído ni una sola vez…!
Cuando salí de allí, me dije: “Ya tengo autoestima y equilibrio. ¿Qué me falta? ¡Relajación!”
Y me apunté a yoga.

Me habían dicho que con el yoga iba a dejar salir mi “yo profundo”. Antes de ir a clase yo pensaba que la definición de yoga era “Ponte en esta postura e intenta que no se te rompa la cadera” Pero no, me relajé completamente. Me relajé tanto, tanto… que pensé que me iba a dormir, y que corría el riesgo de ponerme a roncar en medio de toda la clase.
Y a mí me van a perdonar, pero me niego a pensar que ése es mi "yo profundo".
Porque, además, por muy yoga que sea, ¿es de buena educación hacer exhibición del yo profundo en público…? Total, que tampoco seguí en el Yoga.

Ahora estoy apuntada a una cosa nueva que se llama Yoga-lates, y es algo así como una mezcla entre Yoga y Pilates, que ni quema calorías, ni relaja, ni te sube la autoestima, pero cada lunes y miércoles, cuando el trabajo me lo permite, allí encuentro a mis amigas y nos reímos un montón. Ah!! Y ya me sé un docena de posturas!! La que mejor me sale es el “bicho boca arriba”, ¿porqué será?
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Porqué IreNADAs Insurgentes

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor...

No, ese no era yo. Yo soy de las que van con el coche hasta la puerta de los sitios, casi siempre tarde, además, y esa a la que, casi todo lo que le gusta es ilegal, inmoral, engorda o es demasiado caro.

En un jueguecito de esos que circula por el cara-libro se decía: "Veamos lo comunicativos que son mis amigos en el facebook. Deja un comentario con la palabra que creas que me describa mejor. Solo puede ser una palabra. Luego copia y pega este post en tu muro para que yo pueda dejar una palabra sobre ti. Vamos a jugar un rato", y estas fueron algunas de las palabras con las que me definían:
Pícara, cariñosa, extrovertida, lider, bella, lo más de lo más, extravagante, inquieta, hubo incluso uno que me definió como una mezcla entre el tigre de Mompracen y LA PERLA de Labuan...
Más salaos mis amigos...!! los quiero más...

Pues, por todo eso.
Porque siempre me gustó escribir.
Porque me parece un medio estupendo para dar rienda suelta a mi creatividad y compartirla, es un feed-back fantástico.
Y porque no lo hago lo suficientemente bien para publicar un libro, ni lo suficientemente mal para no hacerlo aquí.

A ver qué pasa
Irene.


Alguien que me conoce bien ha escrito...
Irene es mucho menos borde de lo que aparenta y bastante más sentimental. Toda esta hostilidad a la que nos tiene acostumbrados es una defensa natural para sobrevivir que la reviste de un ingenio y una rapidez especial (sobre todo para poner a parir algo).
Aunque se define como poco “estilosa y misteriosa” siempre va muy mona ella, en su estilo “natural” y con los complementos desparejados, eso sí. Pero sabe lo que ponerse en cada ocasión y para cada evento.
Es una gran lectora (un poquito hasta pedorra) y por extensión (creo que en este punto no hay discusión) una buena escritora: prioriza , sintetiza y condimenta. Es curiosa y culta y si algún tema (político, económico o social) le empieza a poner nerviosa deja de hablar de él por hastío total. Habla como estando en posesión de la verdad mas absoluta, pero en realidad, le encanta que le rebatan. A la vez no hace ascos a un buen “depelleje" o a una película ( de esas de llorar), pero lo que mas le gusta es un tertulia alrededor de una mesa, café o birra en mano.
En esa empresa de personas en la que trabaja estEn un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor...

No, ese no era yo. Yo soy de las que van con el coche hasta la puerta de los sitios, casi siempre tarde, además, y esa a la que, casi todo lo que le gusta es ilegal, inmoral, engorda o es demasiado caro.

En un jueguecito de esos que circula por el cara-libro se decía: "Veamos lo comunicativos que son mis amigos en el facebook. Deja un comentario con la palabra que creas que me describa mejor. Solo puede ser una palabra. Luego copia y pega este post en tu muro para que yo pueda dejar una palabra sobre ti. Vamos a jugar un rato", y estas fueron algunas de las palabras con las que me definían:
Pícara, cariñosa, extrovertida, lider, bella, lo más de lo más, extravagante, inquieta, hubo incluso uno que me definió como una mezcla entre el tigre de Mompracen y LA PERLA de Labuan...
Más salaos mis amigos...!! los quiero más...

Pues, por todo eso.
Porque siempre me gustó escribir.
Porque me parece un medio estupendo para dar rienda suelta a mi creatividad y compartirla, es un feed-back fantástico.
Y porque no lo hago lo suficientemente bien para publicar un libro, ni lo suficientemente mal para no hacerlo aquí.

A ver qué pasa
Irene.


Alguien que me conoce bien ha escrito...
Irene es mucho menos borde de lo que aparenta y bastante más sentimental. Toda esta hostilidad a la que nos tiene acostumbrados es una defensa natural para sobrevivir que la reviste de un ingenio y una rapidez especial (sobre todo para poner a parir algo).
Aunque se define como poco “estilosa y misteriosa” siempre va muy mona ella, en su estilo “natural” y con los complementos desparejados, eso sí. Pero sabe lo que ponerse en cada ocasión y para cada evento.
Es una gran lectora (un poquito hasta pedorra) y por extensión (creo que en este punto no hay discusión) una buena escritora: prioriza , sintetiza y condimenta. Es curiosa y culta y si algún tema (político, económico o social) le empieza a poner nerviosa deja de hablar de él por hastío total. Habla como estando en posesión de la verdad mas absoluta, pero en realidad, le encanta que le rebatan. A la vez no hace ascos a un buen “depelleje" o a una película ( de esas de llorar), pero lo que mas le gusta es un tertulia alrededor de una mesa, café o birra en mano.
En esa empresa de personas en la que trabaja está muy bien valorada (por algunos). Otros piensan directamente que es la dueña. Algunos anuncios de Neestlé se han inspirado en ella.
No tiene imaginación, creatividad ni habilidad para los trabajos manuales, y si se pierde, no la busquéis en un gimnasio, pero eso creo, ya lo sabéis.
Está pendiente de mis cosas, de lo que me preocupa, de mi. Le pone a parir mi optimismo extremo y mi ñoñería.
Ha encontrado en su blog su particular terapia (es bastante escéptica para estas cosas). Volcará en él todo lo que lleva dentro (su lado bueno y malo) , por eso enganchará a mucha gente. Te identificas con sus terrores, inseguridades, alegrías y triunfos.
Es mi amiga.
Esta es mi humilde visión.
¿El siguiente?á muy bien valorada (por algunos). Otros piensan directamente que es la dueña. Algunos anuncios de Neestlé se han inspirado en ella.
No tiene imaginación, creatividad ni habilidad para los trabajos manuales, y si se pierde, no la busquéis en un gimnasio, pero eso creo, ya lo sabéis.
Está pendiente de mis cosas, de lo que me preocupa, de mi. Le pone a parir mi optimismo extremo y mi ñoñería.
Ha encontrado en su blog su particular terapia (es bastante escéptica para estas cosas). Volcará en él todo lo que lleva dentro (su lado bueno y malo) , por eso enganchará a mucha gente. Te identificas con sus terrores, inseguridades, alegrías y triunfos.
Es mi amiga.
Esta es mi humilde visión.
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